Наверх
Главная » С

Санторо В. — Техника умопомрачения как отомстить негодяю

14 января 2013 (490) Нет комментариев Опубликовал:

Санторо В.

Техника умопомрачения: как отомстить негодяю.  

Глава 1. Философия умопомрачения.

Умопомрачение - это метод активной и яростной атаки. Цель этого военного мероприятия заключается не в том, чтобы добиться физического уничтожения вашей жертвы - вы метите в его неосязаемые бастионы: уверенность в себе, довольство собой и репутацию. Это достигается при помощи провокации мелких и незначительных происшествий, вызывающих в сознании объекта атаки недоумение и растерянность, что заставляет его шаг за шагом терять душевное и умственное равновесие. Некоторые профаны называют методы данного направления мозго**ством, но при умелой координации эффект их поистине сокрушителен! Кое-какие техники умопомрачения серьезнейшим образом разрушают жизнь вашего врага, но оставляют его в полнейшей уверенности, что этот кошмар - дело его собственных рук. Если атака правильно спланирована, то жертва вскоре становится беспокойной и раздражительной, страдающей от постоянного ощущения, что она теряет контакт с реальностью, делается неадекватной. Кроме того, серия странных событий, происходящих с вашим недругом, наверняка обеспечит ему и бессонницу. Его семья, знакомые и коллеги по работе начинают всерьез беспокоиться, в уме ли он и, разумеется, он это чувствует. А ведь ничто так не разрушает образ нормального человека, как совершение им действий в попытке доказать свою нормальность! Попробуйте сделать на глазах у своих домашних что-либо абсолютно обыкновенное, вроде помывки посуды, сопроводив действие горячими  словами "Я все-таки нормален!". Реакция родных вас просто удивит: они вам не поверят и начнут приставать с расспросами. А подвергаемый умопомрачению дома ведет себя именно так! При небольшой удаче ваш оппонент полностью потеряет человеческий облик и превратится в беспомощную медузу.

Выбор мишени

Умопомрачение - могучий способ возмездия, но применять его следует не как попало, а тщательно выбрав мишень. Нельзя же, ей-богу, палить из главного калибра по неуклюжему или хамоватому официанту, а то еще по неосторожному ничтожеству, на ответившему на ваш телефонный звонок! Придурок, "поцеловавшийся" с вашей машиной на шоссе, также вряд ли заслуживает того, чтобы на него тратилось драгоценное время. Кроме того, если вы настолько чувствительны и нежны, что вся эта ерунда вас затевает, то люди неизбежно недолюбливают вас самих - ибо ничто человеческое несовершенно, и обидные ситуации сплошь и рядом возникают непреднамеренно. Другиме словами, не мелочитесь и прекратите ощущать себя "вечной жертвй несправедливости". Сохраните силы для достойных внимания поступков.

Тактически крайне важно сберечь энергию и направить ее на важную цель, вместо того, чтобы расходовать ее по пустякам. Уж лучше сплеча ударить по опасному врагу, чем пытаться свести счеты с каждым идиотом, косо на тебя посмотревшим.

Умопомрачение предназначено для тех людей, кто намеренно, по зрелому предварительному рассуждению, оскорбляет вас, не обращая внимания на ваши чувства и нисколько не пытаясь обратить на это ваше внимание. Первейшей мишенью может считаться совершенно аморальный сплетник, распускающий о вас оскорбительные слухи. Затем идет "лучший друг", пытающийся все время забраться под юбку вашей жене. Неплохая цель - ваш коллега, за вашей спиной заливающий в уши шефу мерзкую ложь про вас. Можно также испытывать желание мести по отношению к шумному и невоспитанному соседу, который плевать хотел на ваши просьбы и всю ночь напролет гоняет по гремящему стерео что-нибудь особенно гнусное: возмездие будет благородно и возвысит вашу душу.

Наказание должно соответствовать преступлению.

Уиопомрачение позволяет тщательно отмерить усилия так, чтобы ваш оппонент хлебнул лиха примерно в том же размере, что заставил отведать вас. Это крайне важно, поскольку основная цель умопомрачения - заставить вас воспрянуть духом.

В ходе двадцатого века мы многое узнали о насилии и его жертваж. Полиция быстро установила, что испытывает жертва преступления: она ощущает себя бессильной и переполнена горечью, причем совершенно неважно, что вызвало это - криминальное действие или событие, виновники которого не подпадают под действие закона.

Самый худший аспект насилия и преступности заключается в том, что преступник обыкновенно уходит безнаказанным. Например, кражи со взломом раскрываются по всему миру с вероятностью всего около тринадцати процентов. Ески вас когда-либо обокрали, то шансы мерзавца уйти со всем добром ошеломляюще велики.

Хотя никто и не занимается статистикой некриминального насилия, до боли очевидно, что агрессивные мерзавци практически всегад уходят совершенно безнаказанными. Работодатель, например, может запросто обвинить вас в последствиях собственного кретинизма и к чертовой матери уволить - и ведь слова дурного никто ему за это не скажет! В принципе, его можно затащить и в суд, но дорога эта длинна и камениста, а кроме того, "запоздалое правосудие не правосудие и есть".

Не будьте неудачником.

Жертва, осознавая свою беспомощность, зачастую ощущает себя неудачником,и, что характерно, является таковым, поека успешно не предпримет шаги от которых обидчик аналогичным образом пострадатет. Иногда неизбывное желание возмездия выливается в немотивированные вспышки насилия. Если смотреть новости, бросаются в глаза  бессмысленные происшествия: кто-то, совершенно не склонный до того к насилию, расстреливает почты, рестораны, фирмы или устраивает поножовщину у себя на дому, потому что устал от несправедливости и чувствует потребность огрызнуться так, чтобы его запомнили. К несчастью, подобные дейтвия в высшей степени противозаконны, и озлобленная жертва произвола и несправедливости, предпринявшая их, страдает вторично, потому что ее начинает преследовать закон. Некоторые зачастую совершают сомаубийство, не дожидаясь столкновения с правосудием. Родственники его тоже страдают, потому что устроивший неразбериху неудачник заклеймляется как "бешеная собака", а истинный виновник происшествия, незаметный мерзавец, спровоцировавший вспышку, чествуется как герой или пострадавший.

Если вы стали жертвой несправедливости, проблема состоит в том, чтобы найти корректное и сбалансированное решение вопроса. Ничегонеделанье усилит ваше ощущение беспомощности и подавленности. Слишком энергичная реакция способна принести только лишние сложености и не способствует самоудовлетворению. Умопомрачение - отличная техника, позволяющая точнол рассчитать силу, момент воздействие и подобрать индивидуальную тактику.

Многие тактики грубого преследования к настоящему времени устарели: например, в большинстве магазинов, даже в Америке, требуют предварительную оплату товара или услуг, дабы снять незаслуженные подозрения в адрес покупателя. Невероятно трудно в наши дни заказать по телефону пиццу, цветы или девочек, направив их по желаемому адресу, поскольку диспетчер непременно вычислит или спросит ваш номер, проверит адрес и будет перезванивать.

В отличие от преследования, умопомрачение намного лучше работает в случае, если вы видите ваш объект каждый день. В процессе изучения способов умопомрачения вы поймете, что намного проще уничтожить человека, с которым вы встречаетесь каждяй день, нежели чем полного незнакомца.

Прогрессивное планирование.

Фундаментальное положение умопомрачения состоит в том, чтобы сначала развернуть атаку на личность оппонента, только затем перейдя к его социальным и производственным отношениям. В отличие от преследования, начинающегося извне и давящего на психику, умопомрачение начинает свою работы в разуме противника и распространяется вовне. Такая последовательность крайне важна, поскольку, если вы предпринимаете прямую и энергичную атаку на врага, то сталкиваетесь с цельной и уверенной в себе личностью, способной сопротивляться давлению.

Например, если вы для начала попробуете сыграть шутку с электронной почтой противника, он сразу же осознает, что имело место чъе-то зловредное влияние и в дальнейшем будет настороже. Как только эта мысль закрадется в его голову, его сразу же станет намного сложнее достать и в других областях.

Вот почеме первое, что вы должны предпринять , развивая процесс умопомрачения, это окружить вашего врага аурой, сомнений в собственной правоте и адекватности, а также полность разрушить его уверенность в себе. Уже из вышесказанного вам джолжно быть понятно, что умопомрачение - метод намного более тонкий, чем преследование, и требует много более деликатного планирования и претворения в жизнь. Надеюсь, вы способны легко уловить, в чем разница между незаметным уколом наркотика или ударом гантели по голове!

Первоочередные действия.

При подготовке умопомрачительной кампании против врага, необходимо для начала предпринять несколько обязательных шагов. Прежде всего необнодимо собрать всю доступную информацию о оппоненте, определив возможные точки воздействия на его жизнь. Вот перечень данных, которые вам будут крайне необходимы.

Полное имя

Домашний адрес

Домашний телефон

Семейное положение

Имя супруги

Количество детей, если они есть

Имена, возратс и пол детей.

Информация о прочих родственниках.

Работа

Адрес работы

Рабочий телефон

Имя начальника

Имена коллег

Место работы жены

Хобби и интересы

Есть ли машина и какая

Номер машины

Номет банковского счета

Номер кредитной карты, если она есть.

Эта базовая информация позволит вам изучить образ жизни вашего врага и спланировать последовательность воздействий, наилучшим образом спровоцирующие смятение и дезориентацию в его стане. Кроме того, вы можете уяснить множество полезных мелочей о его социальных отношениях. Как он со своими родственниками? С друзьями или коллегами? Чем больше вы о нем знаете, тем проще его атаковать. Давайте займемся деталями этого процесса.

Использование удобного случая.

Психологическая и социальная картинка, выявленная вашим исследованием, не менее важна, чем базовая информация. Может быть, ваша мишень всю дорогу нервничает и напрягается? Если так, то большая чать работы за вас уже сделана и достаточно легкого давления, чтобы кувыркнулся  кувыркнулся через парапет.

Стеснителен ли он или замкнут? Испытывает ли он неловкость в среде коллег и соседей? Если да, то займитесь скрытыми причинами такого поведения - они могут вам подсказать план атаки.

Может быть, он шпионит на дирекцию компании или навязывает ее политику всем остальным каким-нибудь особенно грубым и прилипчивым образом? Может быть, он наделал себе врагов на работе или постоянно ссорится с соседями? Много ли у него на совести грехов и уж не живет ли он в постоянном сознании того, что обиженные им люди весьма не прочь подставить ему ножку, а, может быть, еще и слегка подтолкнуть? Важно и полезно помнить о том, что чем сильнее ваш враг нелюбим своими родственниками и коллегами по работе, тем вероятнее они поверят самым мерзким слухам о нем.

Чем большее количество народа недолюбливает вашего оппонента, тем проще вам будет найти сообщника для умопомрачения, ежели вы по плану нуждаетесь в нем. Составьте перечень его врагов и его доброжелателей, чтобы представить себе рамки будущих действий и потенциальных союзников.

Зачем коллекционировать его доброжелателей и друзей? Затем, что ежели ваш оппонент действительно мелочный и подлый мерзавец, то он наверняка уже полностью или частично восстановил против себя близких себе людей, проявляя привычное себе поведение. Его друг, возмущенный каким-нибудь предательством, рад будет любой возможности всадить изменнику в спину хоть дюжину ножей. Как близкий знакомый вашей мишени, он может сообшить вам информацию, открывающую путь для умопомрачения.

Информация - одно дело. Совсем другое - доступ. Чем доступнее для вас ваша мишень в социальном и физическом отношении, тем легче вы ее сможете умопомрачить. В этом заключается контраст умопомрачения с преследованием, когда вы наносите удар на расстоянии. В наилучшем случае вы контактируете с вашей жертвой и на работе, и в его круге общения. Это не означает, разумеется, что вы должны быть его другом - ведь вы не будете же запускать тараканов в голову собственным друзьям (ну, конечно, за некоторыми исключениями)? Все, что вам нужно, это близость и незаметность. Если вы трудитесь в той же компании, что и мишень, и участвуете в тех же вечеринках, что и он, вы обладаете всеми нужными доступами в его жизнь. В качестве соседа по коттежду вы можете наблюдать привычки вашего враго, составить представлоение о его стиле жизни и знакомствах. Эта информация открывает доступ как для дальнейшего сбора информации, так и для совершения действий.

Давайте рассмотрим ситуацию с точки зрения незаметности. Работа в той же компании избавляет вас от необходимости втираться к нему в доверие. Вы можете быть его секретарем лил даже вахтером, потому что на вахтеров вообще никто никогда не обращает внимания. Вы принимаете привратника как нечто само собой разумеющееся, едва замечая их, приходя на работу. Ваша мишень, личность недобрая и заносчивая, будет считать привратника недостойнем не только своего внимания, но, что весьма возможно, даже недостойным подозрений. Точно так же многие из этих ничтожных личностей считают секретаря просто прибором для ответа на корреспонденцию, бесед по телефону и заваривания утреннего кофе.

Будучи вахтером, вы лишены радости вращения в тех же слоях, что и ваша мишень, зато у вас есть официальная возможность задерживаться на работе после окончания трудового дня, заглядывать  в рабочие помещения и проверять содержимое корзин для бумаг, где наверняка найдется что-нибудь важное. Это расходные корешки, оплаченные чеки, заметки и письма, конверты и прочие артефакты, которые могут по ценности считаться настоящими золотыми слитками.

"Незаметность" прямого преследования можно сравнить только с незаметностью танкового батальона на марше. Главное оружие умопомрачения - скрытность. Удар наносится из глубокой тени, и даже не удар, а незаметное прикоснование, настолько неощутимое, что жертва даже и не подозревает, что является мишенью планомерно производимой кампании дезориентации.

Психологический Пирл-Харбор.

Неожиданность - главный секрет успеха боевых действий, как военных, так и психологических. Ваша мишень ни в коем случае не должна догадываться, что против нее ведутся боевые действия, пока вся последовательность событий уже не запущена и предпринимать контратаку более чем поздно.

Вот почему никогда не нужно проявлять никакой враждебности по отношению к оппоненту. Стоит ее проявить - и мишень примет это к сведению, будет ожидать от вас враждебных действий и, если что-то произойдет, в первую очередь будет подозревать именно вас. Кроме того, никогда не помешает нарочно затянуть время между инцидентом, поставившим вас на тропу войны, и началом умопомрачения. За этот период собственная некорректность исчезнет из памяти вашего обидчика, уменьшая ваши шансы быть заподозренным в том, что явились причиной его проблем. Скажем больше - для некоторых тактик умопомрачения затягивание перидоа выжидания является совершенно необходимым: мы будем рассматривать такие случаи.

Лучше всего вообще не показать ни малейшего вида, что вас задел грязный трюк оппонента. Знание - сила, и сохранение его при себе увеличивает ваши возможности. Например, вы только что обнаружили, что ваша жена балуется время от времени с вашим приятелем. Не лезьте в драку. Прикиньтесь ленивым и бемпечным, толстокожим и глуповатым, тщательно разрабатывая в уме план сокрушительного возмездия.

Важным тактическим моментом в умопомрачении и не только является использование всех преимуществ, предоставляемых вам социальной, трудовой и эмоциональной близостью с оппонентом. Чем ближе вы к мерзавцу, тем проще будет улучить момент и ударить его пустым мешком по голове.

Кстати, попробуйте прикинуть на пальцах, для скольких людей доступны вы сами!

Некоторые методы умопомрачения требуют от вас  вступить в достаточно близкие отношения с мишенью, притворившись другом или человеком, достойным доверия. Интеллектуальная и эмоциональная близость позволят вам проникнуть в святая святых - в сердцевину личности оппонента, и устроить там приличный разгром. Иногда близкое воздействие является абсолютно разрушительным!

Вовлечение сообщников.

Многие способы умопомрачения предусматривают только ваши нидивидуальные действия, но некоторые требуют привлечения сообщника. Как говорится, одна голова хорошо, а две - лучше. Во многих случаях привлечение одного-двух союзников значительно повышает ваши шансы на успех. Например, сообщники особенно полезны, если вы в числе прочих полезных действий разворачиваете кампанию по распространения слухов. Если догадливая мишень и может в принципе прилюдно обвинить кого-либо в том, что "это все интриги того гада", то горячее обвинение нескольких человек в организации заговора внешне копирует обычный параноидальный синдром при шизофрении! Взбешенная мишень умопомрачения наносит удар по собственной заднице. Это характерно для нашего метода в целом.

Планируйте стратегические мероприятия таким образом, чтобы использовать "эффект лавины": ваше действие вызывает цепочку последствий все ухудшающих и ухудшающих положение жертвы без каких-либо трудовых затрат с вашей стороны. Инициация конфликта между вашей мишенью и его боссом - отличный пример использования цепной реакции, потому что в ходе развития конфликта его участники сумеют доставить друг другу массу незабываемых впечатлений, что не только льет воду на колеса вашей мельницы, но и облегчает вам дальнейшие шаги. В последующих главах мы приведем много методов, завершающихся цепной реакцией.

Ловите удачу.

Жизнь полна сюрпризов, и поэтому всегда необходимо длержать ушки на макушке на предмет приоткрывающихся в обороне противника брешей. При начале кампании умопомрачения невозможно расставить в плане все точки над "и" и над "е". Вы, безусловно, можете обнаружить новые возможности и должны быть готовы немедленно использовать приоткрывшуюся щель, прежде чем она закроется вновь. Например, сотрудник на минуту вышел и вас никто не заметит. Великолепная возможность для того, чтобы подтасовать бумаги на его столе, "завесить" компъютер или проверить, чем он так озабоченно занимался. Иногда таким мимолетным мгновением можно неплохо воспользоваться - скажем, забрать оставленные ключи и подержать их у себя достаточно долго, чтобы был изготовлен дубликат, а затем подложить похищенное куда-нибудь, где он и сам бы мог позабыть ключи. Кстати, это крайне эффективный прием начального умопомрачения.

Методы, приведенные в нашей книге, размещены под различными заголовками в зависимости от того, предназначены ли они для дезорингтации, или провоцируют конфронтацию с друзьями, сослуживцами или родственниками. Другие методики помогут вам устроить так, чтобы сослуживцы, например, всерьез стали подозревать, что перед ними человек с нарушениями психики и провалами памяти. Впрочем, четкую рубрикацию методов крайне трудно сделать, потому что они перкрываются. У многих предлагаемых способов несколько эффектов, к примеру некоторые из них заставляют жертву сомневаться в собственном  психическом здоровье, одновременно провоцируя крайне неожиданный и неприятный конфликт с коллегами и родственниками.

Поэтому-то результативнгсть умопомрачения не знает себе равных. Зачастую прием умопомрачения имеет несколько побочных эффектов, повышающих силу его воздействия. Научитесь обрушивать на голову ващего недруга максимум последствий. Помните, что способов обороны от хорошо спланированного и правилльно проведенного умопомрачения не существует.

Практические приготовления.

Если вы полагаете, что в самом ближайшем будущем вам придется проводить против кое-кого кампанию умопомрачения, начните готовиться к ней прямо сейчас. Некоторые практические приготовления облегчат ее проведение вне зависимотсти от того, кем является ваш враг, и их можно совершить загодя, чтобы не пришлось устраивать суматоху в последнюю минуту.

Официальные напоминания, приглашения, повестки и фирменные бланки нескольких компаний способны сослужить вам добрую службу, поэтому, где бы вы ни очутились, не забывайте прихватить пару бланков или чистых фирменных конвертов. Кроме того, в правительственных учереждениях или обслуживающих фирмах вы можете захватить несколько форм или даже документов сос стола секретаря. Добавьте их к вашей коллекции. Как мы увидим в дальнейшем, такие простые и распространенные формы, как права, талон техосмотра или техпаспорт, охотничий билет, поввестка в суд или военкомат позволяет развернуть против вашей мишени совершенно разрушительные действия.

Не забудьте анкеты, заполняемые при приеме на работу. Они тоже небезынтересны для нас.

Если вы путешествуете, захватите пару пакетиков с одноразовами туалетными принажлежностями от разных железнодорожных, авиационных компаний или отелей с их символикой. Если вы ведете оседлый образ жизни, попросите об этом вашего приятеля, сказав, например, что это для вашего друга-коллекционера. Вы найдете славное применение этому добру.

Вычислите несколько магазинов, торгующих подержанными вещами: они пригодяться для приобретения некоторых вещей, помогущих вам в работе.

Несколько пар резиновых перчаток также пригодятся, если вы намерены манипулировать с почтой мишени или проникать в ее жилище. Почти невероятно, что ваши отпечатки кому-то поттребуется, но все равно их лучше всего не оставлять там, где вам будет затруднительно объяснить их появление. Например, ваш враг может пасть от заслуженного, хотя и слишком... энергичного возмездия кого-либо из обиженных им, а тут ваши пальчики. Зачем отдуваться лишний раз?

Еще две разновидности необходимых предметов могут вовлечь вас в конфликт с законом, так что к вопросу их приобретения нужно подходить с величайшей осторожностью, да и то, если это вам позарез необходимо. К первой разновидности относится небольшое количество запрещенного законом наркотика, которое вы планируете подкинуть вашей мишени в карман. Никогда не пытайтесь приобрести его самостоятельно, потому что можете попасться, но, если у вас есть знакомые, балующиеся этой дрянью, попросите у них немного и сохраните для последующего использования в пластиковом пакете. Его лучше на всякий случай даже не хранить дома или на работе.

Второй такой вещью является пистолет, подобная миниатюрная артиллерия или боевой кинжал. В городах, где закон силен и запрещает обладание оружием, его очень тяжело или невозможно приобрести. С другой стороны, в некоторых местах царит такой бардак, что необходимое можно купить даже на рынке. Кстати, для наших целей подойдет не работающее, некомплектное оружие или даже боеприпасы к нему, так что о качестве покупки особенно не заботьтесь. Тщательно протрите поверхность предмета масляной тряпкой, чтобы удалить малейшие возможные отпечатки ваших пальцев. Вытрите также каждый патрон, которым вы ее зарядили и положите все в полиэтиленовый пакет. Храните его в надежном месте вне дома, если законы вашей страны это запрещают. У вас будет несколько возможностей использовать его позднее, только не забудьте вытряхнуть его перед употреблением из пакета, сохранившего отпечптки пальцев.

Хранение контрабандных предметов требует планирования и внимательности. Не совершайте глупостей, например, не оставляйте их в банковском сейфе или камере хранения, потому что это может навести на ваш след ищеек. Одним из надежных способов является хранение их в земле где-нибудь за городом. Можно также поместить нелегальщину под половицу или за кирпич в брошенном здании, но остается риск того, что тайник может быть кем-либо случайно обнаружен. С другой стороны, гораздо лучше потерять в общем-то не жизненно важное для вас добро, чем быть арестованным и иметь затяжной конфликт с законом.

Но если вы планируете умопомрачать кого-либо прямо сейчас, вам требуется срезать углы. Просмотрите свою почту на предмет деловых писем, которые вы можете использовать, как материал для изготовления подделок. Напечатайте текст самостоятельно, а затем приложете к нему заголовок и сделайте ксерокопию. Это действительно будет напоминать копию настоящего письма.

Еще одна вещь - не поленитесь заказать резиновый штамп с именем и адресом вашей мишени. Не круглую или какую-нибудь напоминающую деловую печать, а просто - резиновый штамп. Он пригодится, если вы будете работать с корреспонденцией негодяя.

Два слова о предосторожностях.

Некоторые методы, описанные на страницах нашей книги, например перехват почты, нелегальны. Крайне важно не оказаться пойманным, хотя какое-либо наказание со стороны закона и маловероятно. Самая важная вещь в умопомрачении, и мы не стесняемся это повторять, заключается в том, чтобы ни одна живая душа, не только мишень, но и любой посторонний, не знали, что вы испытываете к мишени неприязнь и носите камень за пазухой. Малейшая демонстрация неприязни бъет по вам самим и делает вас первым подозреваемым при любой неразберихе, так что учитесь владеть эмоциями и никогда не выходите из себя. Умопомрачение требует тонкости и аккуратности, чтобы ни мишень, ни представители закона и администрации не догадались бы, что у вас на уме. Развитие событий в ином направлении вовлечет вас в затруднения более значительные, чем запланированные вами для вашего оппонента.

Создавая эту книгу, мы руководствовались предположением, что вы человек совести и что ваша мишень заслуживает того, что вы для нее запланировали. Стало быть, другая сторона медыли подразумевает, что вашими действиями будет затронуто минимальное количество посторонних. Вспомните, что многие методы умопомрачения имеют побочные эффекты и вовлекают в действие на вторых ролях непричастных людей.

Грань между вовлечением постороннего в той степени, чтобы он был только слегка задет, и в той, чтобы ему был причинен реальный ущерб, весьма тонка. Почтальон, принесший вашей мишени черную метку, вероятнее всего, не пострадает. С другой стороны, провокация драки между посторонним и вашим врагом может иметь результатом физический ущерб или конфликт с законом для человека, который ничего не сделал, чтобы обидеть вас. А вот конфликт между вашей мишенью и работодателем с высочайшей степенью вероятности повредит только вашему врагу, потому что босс уж как-нибудь о себе сам позаботится. Прислушивайтесь к голосу своей совести: в конце концов, вы, в отличие от скотины, которую намерены удавить, были и остаетесь порядочным человеком.

Глава вторая. Построение дезориентации.

Создание дезориентации совершенно необходимо затем, чтобы инициировать и поддержать в мишени глубокое чувство неуверенности и заставить ее непрерывно сомневаться в собственной правоте и правильности действий. Пространственной и кинестетической (обмана органов чувств) дезориентации очень сложно добиться, но методы, убеждающие мишень в том, что он теряет память, и, возможно, сходит с ума, нахальны и действенны. Вы даже можете усилить дезориентацию, создав у умопомрачаемого впечатление, что ни одно из привычных действий ему больше не удается.

Вот тонкие методы, позволяющие вам начать индукцию дезориентации и не дающие противнику заподозрить, что за этим кто-то стоит. В ходе первой фазы помните, что крайне важно быть очень осторожным и не предпринимать ничего, похожего на постоянное преследование.

Если вам эти методики покажутся слишком простыми, мелкими и неэффективными, попробуйте почувствовать себя в шкуре умопомрачаемого, сталкивающегося с необъяснимыми мелочами, настолько бессмысленными и безвредными, что никто, казалось бы, не мог бы так подшучивать над вами. Помните, что внутреннее, душевное равновесие личности держится на совершенных мелочах, "незыблемых" в силу их привычности и объяснимости. Отсутствие уверенности в самых простых вещах - это вам не "поломавшийся" автомобиль. Вышедшая из строя машина, на первый взгляд, приносит больше проблем. Как бы не так! Ее можно починить - и забыть. А вот забудешь ли собственную "забывчивость"?

Вспомните хотя бы, как способна взбесить человека невозможность вытащить из памяти нужное слово. При начальном умопомрачении очень полезно, чтобы объект начинал сражаться с собой, пытаясь вспомнить то, чего на самом деле не было. Пусть это войдет у него в привычку!.

Шутки с одеждой и личными вещами.

Если ваш оппонент носит шляпу или головной платок, нет ничего прощу, чем найти в продаже (или в секонд-хенде) точно такой же предмет, но на четверть размера меньше или просторнее, и заставить негодяя сомневаться, уж не меняет ли размер его голова. Еще проще добиться этого, если ваш недруг носит бейсбольную кепку с лентой, позволяющей подгонять размер, и оставляет ее на полке или на вешалке. Попросту переставьте фиксатор на кепке, когда он отвернется.

За исключением случаев, когда ваш оппонент носит очень дорогой головной убор, можно также приобрести и новую шляпу другого размера, "состарить" ее, поносив на голове или помяв в руках, а затем испачкав и вычистив. Как только процедура "состаривания" завершена, можно время от времени подменять шляпы, углубляя кинестетическую дезориентацию жертвы. Все действия, как это, так и последующие, стоит предпринимать после особенно тяжелого рабочего дня или каких-нибудь волнующих событий.

Если враг несит  недорогую, вышедшую из моды одежду, вам может повезти и вы внесете в его разум дополнительное смятение, случайно приобретя в магазине подержанных вещей, например, пиджак, точно такой же, но на размер-два отличающийся от привычного мишени. Меняйте их, когда никто не смотрит. Конечно, вы не должны забывать переложить содержимое карманов, соблюдая точное соответствие. Это в корне отметет какое-либо подозрение в том, что пиджак кто-нибудь подменил - но черт возьми, насколько в нем непривычно!. Если вы обнаружите в кармане ключи или бумажник, это серьезная удача, и позднее мы с вами обсудим, как ей воспользоваться.

Предположим, ваш враг ходит с тростью. Вы запросто можете подменить резиневый наконечник у его подпорки так, чтобы она казалось чуть-чуть длиннее или короче. Телескопическая аллюминиевая палка или трость еще легче поддаются регулировке, требуя лишь гаечного ключа либо отвертки. Применяйте эту тактику осторожно, каждый раз изменяя длину трости на небольшую величину и делая перерывы, чтобы это не сделалось слишком уж очевидным.

Переставляйте с места на место предметы на его столе. Чем более незаметны и безобидны ваши действия, тем большее смятение они вызовут. Если вы имеете доступ к его дому или офису, наихудшей ошибкой, которую вы можете допустить, будет перепутывание всех мелких предметов, до которых можно дотянуться. Мишень немедленно осознает, что подверглась чьему-то нападению, и не будет испытывать постепенно закрадывающихся в душу сомнений, неизбежных при более тонких методах. Он даже может решить заняться тем, кто играет с ним такие зловредные шутки.

Не поддавайтесь соблазну и подменяйте или передвигайте только по одному предмету за раз. Передвиньте стул или лампу; переставьте корзину для бумаг на другую сторону стола. Если высота кресла регулируется, поменяйте ее сантиметра на три. На следующее утро, умопомрачаемый не сообразит сразу, что же не в порядке в его кабинете. В его душу начнет закрадываться некоторое беспокойство, когда он попытается окинуть взором привычную доселе обстановку. Что же все-таки не в порядке? Наконец, он обнаружит причину беспокойства. Но она окажется почти необъяснимой для него. В конце концов, кто и за каким чертом полезет в его дом или кабинет, чтобы переставить лампу на десять сантиметров?

Этот же метод работает превосходно и при других декорациях. Если ваш враг, к примеру, чертежник или бухгалтер, прикарманьте какой-нибудь его инструмент от калькулятора до циркуля. Затем, через некоторое время, подложите его на место. За этот период ваша мишень может дойти до того, что обвинит в пропаже своего коллегу. Это породит атмосферу отчужденности. Кроме того, обнаружив искомое, умопомрачаемый сконфузится вдвойне.

Подмена календарей.

Если ваш враг по несчастью является вашим коллегой и использует для заметок и планирования встрея и звонков настольный календарь, вы имеете другую великолепную возможность проработать чувство его дезориентации. Добудьте точно такой же календарь и меняйте его с прежним каждые несколько дней. Ваша мишень будет продолжать делать в них заметки, как в первом календаре, так и во втором. Но когда вы вновь поменяете их, последние заметки исчезнут, но зато появятся более старые, занесенные - прошу заметить - его же собственной рукой. Вряд ли он сумеет заподозрить, что календарей на самом деле два - скорее всего он начнет побаиваться собственной забывчивости. Впрочем, если ваша жертва является человеком наблюдательным и как-то слишком уж интересуется собственным календарем, воздействие следует временно прервать и продолжить позднее, но уже с отдельными листками.

Эта техника может быть опустошительной. Если ваш объект абсолютно четко помнит запись, сделанную им несколько дней тому назад, а теперь видит пустое пространство, то его разум сталкивается с суровым испытанием, потому что совершенно ясное воспоминание вступает в противоречие с непререкаемой реальностью чистого листа бумаги.

Заимстовование его ключей.

Заполучить доступ к связке ключей недруга - достаточно значимая вещь, поскольку вы теперь можете позаимствовать их и по-быстрому изготовить дубликат. Теперь вы почти всемогущи!

Если ваша мишень оставила кольцо с ключами на столе, на полке или на стуле, не стесняйтесь забрать их, пока вас никто не видит. Далее вам необходимо незаметно принести ключи обратно и подбросить их куда-нибудь в пределы досягаемости хозяина. Это создаст у вашего оппонента впечатление, что он сам отложил ключи и начисто об этом позабыл

.

Бедная магнитная карта.

Если вы уж сумели добраться до его ключей, то наверняка сумеете покопаться в его бумажнике. Прихватите как-нибудь с собой мощный магнит и проведите им по поверхности намагниченной полоски какой-нибудь из карт: банковской или карте метро. Если карт несколько, вовсе не обязательно выводить из строя их все - достаточно одной. При попытке воспользоваться ей, автомат ее отвергнет или проглотит: так или иначе, карта не сработает, и умопомрачаемому придется провести какое-то время, мучаясь мыслями о причинах ее отказа и затратить некоторые усилия на ее повторное получение.

Исчезнувшие газеты. 

Если вы обитаете неподалеку от своей мишени, а таковая выписывает газеты, вы можете еще немного добавить к его чувству дереализации. Если вы можете убирать или подменять его корреспонденцию несколько раз в неделю без всякого риска для себя, не премяните воспользоваться этим. Само по себе исчезновение газет и журналов неспособно причинить никаких бед, но может послужить еще одной беспокоящей загадкой. Помните, что любая тревожная мысль умопомрачаемого, не имеющая отношения к реальному  и значимому положению вещей, льет воду на колеса вашей мельницы.

Бездонный бензобак.

Если вы получили доступ к ключам умопомрачаемого, не забудьте сделать копии всех ключей, особенно ключей от бензобака. Если крышка бензобака открывается изнутри автомобиля, вам нужен только один ключ - от салона.

Не пытайтесь прибегать к дешевому выкачиванию бензина - мишень сообразит, что его обкрадывает какой-то негодяй (да-да, это вы). Напротив, залейте ему туда литров десять, если не помешает  жадность. Он поневоле задумается, почему это последняя заправка так долго держится. Он в жизни не сообразит, что кто-то способен добавить ему в бак бензина, а после пары таких эпизодов всерьез начнет сомневаться в своей памяти (то ли заправлялся, то ли не ездил...).

Внимание! Сопротивляйтесь соблазну натолкать ему в бак сахара, кислоты или прочей гадости. Это грубейший саботаж, который только послужит для умопомрачаемого уведомлением в том, что он под прицелом.

Поддельная наклейка.

Рабочие автосервиса обыкновенно оставляют клиенты бумажку, на которой обозначен пробег или дату, когда необходимо следующий раз проверить уровень масла в моторе. Иногда они просто приклеивают свой талончик на дверь. Изготовьте аналогичный, проставив там дату на несколько месяцев позднее или пробег на пару тысяч километров длиннее, и подмените оригинал. Это не только добавит кое-что к дезориентации вашей жертвы, но и ускорит износ двигателя без всякого вашего вмешательства.

Странности автомобиля.

Имея доступ в его машину, вы можете попробовать применить ту же самую технику, что и в его офисе. Это окажет наилучший эффект, если он является единственным водителем, хотя бы на этот день. Например: он приехал на работу, а вы заглянули в его машину и подвинули сантиметров на семь его сиденье. Если у него в машине предусмотрена регулировка руля, приложите свою туку и к этому. Если машина находится на безопасной территории  и он летом оставляет приоткрытой форточку, чтобы выпускать из салона раскаленный воздух, плотно закройте стекло. Зимой, естественно, поступите наоборот.

Еще один притем тонкого саботажа рассчитан на поздний эффект. Загляните в багажник и выпустите воздух из его запаски. Этот неотслеживаемый фокус может принести серьезные затруднения: у него спустит колесо, он полезет за запаской и также обнаружит ее в плачевном состоянии.  Следовательно, придется заняться ее проверкой и, возможно, разбортовкой. Это займет время и средства. Но поскольку запаска нужна немедленно (ведь ехать-то надо), умопомрачаемый наголосуется по обочине, устраивая себе мысленную порку за проявленное разгильдяйство.

Не допускайте никаких грубых ошибок, например, не оставляйте в его пепельнице окурков, если он не курит. Не делайте ничего явного. Помните, что ваша задача состоит в том, чтобы разум умопомрачаемого был занят неразрешимыми загадками, причиной которых па здравому рассуждению может быть только он сам! Вам вряд ли удасться убедить его в том, что он страдает от раздвоения личности, нричем вторая личность, например, курит. Пусть он лучше помучается, отчего это приходится вытягивать ногу, чтобы дотянуться до тормоза, или как это он забыл приоткрыть окно машины в самый жаркий день в году.

Дохлый аккумулятор.

Еще одним способом заставить вашего врага усомниться в собственных умственных способностях является включение на ночь фар его автомобиля. Это сработает только в том случае, если умопомрачаемый вынужден ездить с включенными фарами: например, выезжает на работу засветло или возвращается с нее после наступления темноты. Вы попросту открываете салон и включаете фары, дабы опустошать аккумулятор.

На работе будет также нелишним припарковать собственню машину неподалеку от его колымаги и предложить бедняге "прикурить", когда он вечером засуетится у своего средства передвижения. На второй или третий раз вы сумеете участливо поинтересоваться возможными причинами его забывчивости и ненароком подтолкнуть его мысли в нужном для ваших целей направлении.

Миграция машин.

Еще один из приемов дезориентации - небольшие перемещения его автомобиля. Пару раз в неделю подождите, пока он не зайдет в здание, приехав на работу, и переставьте его автомобиль. Вообще эту тактику можно применять в двух модификациях: тонкой, когда вы передвигаете автомобиль всего на метр-полметра, и грубой - вы переставляете машину метров на сто-двести, или за угол. Первый вариант полезен на первой фазе умопомрацения - дезориентации, а второй - на следующей, когда вы начинаете уже энергично раскачивать психику и поведение объекта. В любом случае, когда он выйдет с работы, его поджидает момент паники, сменяющийся искренней озадаченностью, когда он не сумеет припомнить, как оставлял автомобиль на месте его обнаружения.

Чтобы не дать ему заподозрить кого-либо из сотрудников в розыгрыше, увяжитесь за ним, когда он будет делать покупки, и повторите трюк. Если у него нет гаража и он оставляет свою машину на улице, подготовьте ему утрениий сюрприз.

Начинайте кампанию медленно, переставляя машину где-нибудь раз в неделю, и постепенно наращивайте ее темпы. Для лучших результатов, сначала передвигайте машину максимум на несколько метров, а постепенно, когда умопомрачаемый привыкнет к тому, что он вечно все забывает, увеличивайте дистанцию. У вашего объекта постепенно возникнет впечатление, что его память полна пробоин, как корпус Титанике. Вам поможет то, что эта тактика даже в случае обращения подозрений вовне имеет множественные последствия: вот два возможных варианта развития событий.

1. Ваша мишень не обнаруживает своего автомобиля на положенном ему месте у магазина. Он немедленно кличет доблестных представителей закона, а когда те прибудут, они (возможно) найдут пропажу где-нибудь за углом. Это весьма вероятно, потому что раз уж полисмен прибыл, он не премянет проверить окрестности именно на такой вот случай, в слабой надежде отвязаться от потерпевшего, если тот стал жертвой шутки или собственной забывчивости (подобные случаи не так уж редки).

2. Если к машине имеет доступ еще один человек, например сменщик или родственник, то перестановка вполне способна вызвать конфронтацию между ними. Он обвинит предполагаемого виновника в несанкционированной перестановке машины, что подозреваемый, естественно, будет горячо отрицать. Извинения, естественно, никак не помогут преодолеть тот печальный факт, что машина будет мигрировать при каждом удобном случае

Ключ, который ничего не открывает.

Заблокировть замок на двери дома или автомобиля при помощи супер-клея или зубочистки, безусловно, легко и эффективно. Но это противоречит вашим целям. Мишень моментально сообразит, что кто-то вознамерился пошутитть, и обратит свои гневные подозрения вовне. Наша же цель заключается в том, чтобы заставить его растеряться и почувствовать недоумение.

Если у вас есть доступ к ключам умопомрачаемого, то добудьте ключ, совершенно похожий внешне на один из его собственных. Затем подмените предмет. Он весь вспотеет и заработает мозоли на руках, пытаясь понять, отчего ключ, великолепно срабатывавший вчера, ни в какую не желает открыть эту дверь. В конечном счете придется вызывать слесаря и менять замок: в любом случае стоимость мероприятия и затраты времени на борьбу с непокорным входом умопомрачаемого намного превысят таковые издержки, понесенные вами при подготовке мероприятия. Тот же трюк сработает и с машиной.

Довольно быстрый и надежный способ навредить оппоненту, проводимый в жизнь за несколько минут - подточить один из зубцов его ключа, используя надфиль. Снять нужно не более миллиметра, но ключ не будет более способен открыть ни один из замков, для которых он предназначен.

Еще более быстрый и остроумный способ - сломать в намеченной замочной скважине грифель карандаша. Это временно заблокирует замок, но при продолжительных попытках побороть непокорный предмет графит превратится в пыль. Ни сам умопомрачаемый, ни слесарь ничего не обнаружат, поскольку порошкообразный графит используется для смазывания замков.

Если у вас имеются элементарные слесарные навыки, этот прием можно проделать и по другомы - попросту снять замок, вынуть цилиндр, и переставить один  или два преключателя в новое положение. Ключ не будет срабатывать. Если тот же самый ключ, как это бывает, предназначен для нескольких замков, например для гаража или черного хода, не трогайте эти замки. Это заставит умопомрачаемого недоумевать, отчего это ключ, превосходно срабатывающий на двух замках, перестал действовать на одном. Объяснение причин неприятности  вызванным слесарем вряд ли будут поняты потерпевшим, к тому же последовательность событий, повлекшая ее за собой, так и останется для него полнейшей загадкой. К тому же он, вероятнее всего, примет решение просто заменить замок.

Приступ милосердия.

По телевизору и радио довольно часто проводятся беседы, так или иначе взывающие о милосердии или спонсорской помощи. Они часто просят дарителей связаться с ними. Особенно часто подобные акции проводятся по телевизору. Все, что вам нужно сделать, это звонить от имени умопомрачаемого по каждой горячей линии. Кроме того, что это можно обставить таким образом, чтобы поставить вашего оппонента в смешное положение перед аудиторией, события получат дальнейшее развитие: операторы шоу вышлют мишени благодарственное письмо со счетом, который тот "обязался" оплатить. Безусловно, умопомрачаемый не сумеет припомнить проявленного благородства, но попытка проконсультироваться у операторов повлечет за собой только дальнейшую неразбериху. Ситуация окажется еще более забавной, если мишень примерно в день шоу участвовала в какой-либо попойке.

Может случиться смешное (но, если признаться, маловероятное) совпадение, что умопомрачаемый действительно пытался внести некую сумму на этот благотворительный счет. Иная сумма, обозначенная на счете, повергнет его в недоумение, обреченное усилиться, когда прибудет правильная сумма.

Вечеринка.

Если вам повезло вращаться в тех же кругах, что и ваша мишень, то вы можете повредить его социальным амбициям. Вот несколько примеров, поясняющих возможности подобных приемов.

Если ваша жертва заранее заказывает в ближайшем ресторане пиццу на дом или, наоборот, снимает ресторанный зал или несколько столиков, и вы осведомлены о подробностях этого дела, вы можете неплохо вмешаться в его планы, позвонив туда еще раз. Не делайте ничего грубого, вроде отмены заказа. Измените его слегка. Позвоните и поменяйте время или объем заказа. Если пицца, к примеру, прибудет на час раньше, то к приходу гостей она будет уже холодной, а поздно привезенная еда заставит гостеприимного хозяина провести несколько неприятных минут. Совершенно аналогичные впечатления обеспечены умопомрачаемому и при перемене в бронированных местах. При беспорядке, царящем в заведениях, занимающихся предварительно заказываемыми услугами, правду можно искать практически бесконечно. Кроме того, ваш объект сам будет в растерянности топтаться перед приглашенными и вряд ли станет этим заниматься. Ему останется винить в неловкости только самого себя.

Если приглашение было сделано на словах, и вы являетесь одним из гостей, можете заявиться на час раньше и совершенно искренне заверить обалдевшего хозяина, что вы следуете его недвусмысленным инструкциям. Тут вам будет весьма полезен сообщник, также заглянувший пораньше и способный виртуозно втереть очки хозяину относительно времени приглашения.

Обзаведясь сообщником, вы можете быть еще смелее. За несколько дней до вечеринки позвоните умопомрачаемому и скажите, что не сумеете прибыть, а затем все равно явитесь, не забыв прихватить сообщника.  Умопомрачаемый, без сомнения, шутливо упомянет, что вы не собирались прийти, и будет крайне озадачен вашим горячим отрицанием самого факта звонка, да еще и при поддержке вашего сообщника по заговору, якобы с самого начала собиравшегося поехать на вечеринку вместе с вами. А уж если вы разыграете обычною в наше время сценку, будто специально прибыли на одном автомобиле и один из вас не будет пить, чтобы повести машину обратно... Такие вещи действительно оговариваются заранее.

Дело вкуса.

В качестве гостя в доме умопомрачаемого вы имеете бесценную возможность повлиять на него, если эксплуатировать ее с умом. Кроме полезных заготовок вроде подмены ключей вы можете также похозяйничать на кухне врага и внести некоторое разнообразие во вкус потребляемых им продуктов - чтобы он задумался, но подводит ли его вкус. Возьмем хотя бы старый трюк с заменой сахара на соль. Полная замена - это слишком грубо и наводит на подозрения, однако небольшое количество только лишь сообщит пище, например кофе, странноватый вкус. Добавка чайной ложки сахара в солонку также породит непонятный привкус, настолько странный и слабый, что действительно можно грешить на собственные рецепторы. Это внесет свой вклад в проводимую вами компанию сенсорной дезориентации.

Если вы слегка посыпете солью поверхность мороженого в контейнере, оно изменит свой вкус на решительно странный. Если вы пошли этим путем, постарайтесь надругаться над уже начатой коробкой, потому что необычный вкус нового пакета может быть списан на погрешности производителя. Это не входит в ваши цели.

Умопомрачаемый, например, может оказаться ценителем чая или кофе. В этом случае стоит слегка разнообразить его рецепт. Сейчас во многих магазинах продают разного рада экзотические смеси этих популярных напитков: ваниль, мокко, мята и так далее. Добавьте чайную ложку такой утонченной смеси в его коробку с любимым напитком, и хорошо размешайте ароматизатор по всему объему. Опять-таки, действуйте осторожно, чтобы любимый напиток умопомрачаемого приобрел для него странноватый вкус, и не более.

Вам может подвернуться привычный вашему оппоненту одеколон или лосьон после бритья. Добудьте зелье аналогичное по цвету, но имеющее совершенно иной аромат. Накапайте немного в его пузырек, чтобы косметика приобрела неуловимо иной запах.

Секрет мастерства. Многие одеколоны и лосьоны продаются в пузырьках с очень узкими горлышками, в которые очень трудно что-либо залить. Добудьте пластиковый шприц с носиком, пролезающем в облюбованный пузырек. Игла не надо. Даже если шприц приобрести тяжело, то вы, конечно, отыщете что-нибудь подходящее.

Приятная мелочь.

Тяжелую степень дезориентации можно породить, если вы делите со своим объектом одно помещение или имеете легальный доступ в его дом. Если он хранит в своем холодильнике пол-коробки мороженого, не поленитесь заменить ее на почти полную, той же марки и аромата. Точно так же, добавьте ему кофе в банку. Единственное ограничение, которого вы должны придерживаться, это необходимость работать исключительно с предметами, которыми пользуется только сам умопомрачаемый. Например, не стоит вешать в коммунальный сортир новый рулон бумаги вместо наполовину использованного (хотя подобная акция, без всякого сомнения, сильно возвысит вас в собственных глазах).

Заберите ваши деньги!

Вот один из немногих приемов, обладающих абсолютной защитой от дурака, потому что он всегда, независимо от времени и мастерства исполнения, производит ошеломляющий эффект. Вы приближаетесь к умопомрачаемому и вручаете ему долларов пять-десять (или любую иную значимую сумму, примерно соответствующую цене неплохого букета цветов), рассыпаясь в благодарностях за предоставленный заем. Когда он выражает недоумение, вы небрежно "напоминаете" ему, как он одолжил вам эти деньги, к примеру, на прошлой неделе. Идиотская догадка о том, что кто-то, находясь в здравом уме и твердой памяти, вознамерится вернуть долг, которого он не делал, ни за что не уместится в голове вашего туповатого объекта! Впрочем, такой бред не придет в голову вообще никому. Следовательно, ему придется поразмыслить о том, как это он позабыл, что отдал кому-то свои кровные денежки. Эффект многократно усилится, если ваш сообщник повторит трюк месяц спустя.

Поздравительные открытки.

Вот еще один способ заставить ваш объект сосредоточиться на исследовании провалов в собственной памяти. Это поздравительные открытки. Заготовьте несколько штук, заполненных разными почерками и подписанные только именами, без фамилий, а затем пошлите их умопомрачаемому, не проставив обратный адрес. Поскольку обратные адреса действительно не так уж часто встречаются на поздравительных открытках (во всяком случае, реже, чем на деловых письмах), объекту не придет в голову, что кто-то заполнил их по ошибке, и он погрузится в изучение своей биографии в поисках позабытых другей. Трюк облегчит использование самых обыкновенных имен.

Можно усугубить эффект, добавив к поздравлению пару личных приписок: например, фраза "Надеюсь, рубашка тебе понравилась" заставит его заметаться в поисках пропавшего подарка или напрячься, пытаясь соедините текст послания и полученные презенты в некое осмысленное целое.

Начисто забытый друг.

Если вы знаете, что ваш оппонент побывал в армии, или приехал на местожительство из другого города, то судьба посылает вам в руки еще один шанс. Позвоните умопомрачаемому домой или на работу, когда он будет в отлучке, и оставьте сообшение, что это звонил его армейский приятель (школьный друг), собираясь воспользоваться его приглашением как-нибудь заглянуть, проезжая в этих краях. Вы не сообщаете ничего, кроме имени - ни адреса, ни телефона, мотивируя это тем, что в городе проездом, у вас нет времени, но вы непременно свяжетесь с ним через несколько дней (естественно, в самое неудобное для умопомрачаемого время), заехав в город на обратном пути. Если он человек тревожный, то у него есть повод задуматься и постараться освободить время для встречи.

Неведомый знакомый.

Еще один способ заставить умопомрачаемого поверить, что он теряет память, потребует участия незнакомого ему сообщника. Чтобы успешно провести мероприятие, вам также требуется быть детально проинформированных о некоторых сторонах жизни вашего объекта, считаться его другом или приятельствующим сотрудником, а также не полениться детально проинструктировать вашего сообщника.

Вот ваш приятель-заговорщик по имени, к примеру, Серж, приближается к умопомрачаемому где-нибудь на приеме или на презентации, и тепло его приветствует, вспоминая предыдущую встречу, состоявшуюся на прошлой неделе или в прошлом месяце. Поначалу ваш объект решит, что стал жертвой недоразумения, но последующие слова вашего человека быстро его в этом разубедят: он, безусловно, разговаривал с этим человеком.

Серж: "Добрый день, Александр Николаевич! Как вы отдохнули?"

Объект: "Э-э... Мы встречались?"

Серж: "Да позвольте, на выставке, две недели назад. Вы тогда еще вовсю собирались в отпуск на Кипр."

Тут к мило беседующим приближаетесь вы и нажимаете на свою чашу весов:

Вы: "Здраствуйте, Александр Николаевич. Добрый день, Серж. Вы представить себе не можете, Александр Николаевич, как Серж завидовал весь тот вечер вашей поездке! Его-то дела не пускают..."

Поддержка слов вашего сообщника совершенно необходима, поскольку она не даст возможности умопомрачаемому проигнорировать загадку. Вы будете настаивать, что это именно объект представил вам Сержа, а слова вашего сообщника об отпуске на Кипре не оставят злосчастному Александру Николаевичу ни малейшей лазейки, позволяющей считать, что кто-то из вас ошибся.

Несостоявшаяся встреча.

Вот еще способ отвесить пинок внутреннему равновесию вашего оппонента, усилив чувство дезориентации. Позвоните вашему объекту домой или на работу, когда его не будет на месте, и попросите его коллегу или жену передать сообщение о том, что вы (тут следует вымышленное имя) не сумеете явиться на условленную встречу (можно добавить волнительный для умопомрачаемого повод). Иногда выгодно провести этот прием более энергично, выразив недоумение по поводу того, что умопомрачаемый не явился на назначенную встречу (тут обязательно должен следовать важный для него предмет; кроме того, весьма уместен натянутый тон). Вымышленное имя, естественно, должно быть ему полностью не знакомо. Это усилит дезориентацию. В качестве дополнительного штриха, заставляющего к тому же ваш объект терять время, вы можете оставить номер телефона.

Этот телефон, конечно, будет выбран вами не случайно. Найдите номер телефона какого-нибудь учереждения, полностью, тотально и безусловно вымирающего к шести часам вечера. В сообщении должно значиться, что вас можно застать по этому телефону в любое время после семи. Проверьте ваш телефон, готовя акцию, чтобы там не оказалось автоответчика, АОНа, модема или факса. Объект будет пробовать дозвониться по номеру, где никто не снимет трубку, разве что совершенно случайно задержится на работе. Если он попытается сделать это в другое время, обман откроется, но не потеряет своей прелести, потому что (если повод встречи действительно был важным, и особенно при втором варианте приема) умопомрачаемый вынужден будет заключить, что номер был записан неверно. Это даст ему повод обвинить в невнимательности жену или коллегу и создаст почву для конфликта.

Нестабильность на работе.

В начале этой главы мы останавливались на том, насколько важно для эффективного умопомрачения обладание возможно более полной информацией о объекте ваших действий. Ни одна из предлагаемых тактик не иллюстрирует это полнее, чем подача фальшивого объявления о приеме на работу.

Если вы осведомлены о том, где работает ваш объект, как называется его должность и какой работой он занимается, да к тому же еще проинформированы о том, что он не склонен останавливаться на достигнутом и регулярно просматривает колонки свободных рабочих мест, примите поздравления. У вас есть бесценная возможность нанести сокрушительный удар по миру в душе умопомрачаемого. Прием основан на помещении в его любимую газету грамотно составленного объявления о приеме на работу. Будщьте точны, насколько это только возможно, указывая название компании и должности.

Этот прием наиболее действенен, если умопомрачаемый занимает уникальную позицию в своей фирме. Его нисколько не обеспокоит, если заводу вдруг потребуется еще несколько рабочих на конвейер, где работает, кроме него самого, еще двести человек. Но вот если ваш подопечный главный маркетолог, главный бухгалтер или начальник отдела, то вы легко раскалите под ним сковородку. Обратите внимание, что прием приобретает поистине сокрушительную эффективность, если ваш объект чувствует некоторую неуверенность в своем соответствии занимаемой должности, или его угораздило вступить в конфликт с начальством и хозяином.

Здесь также уместно проиллюстрировать важность умения воспользоваться моментом. Помещение ложного объявления о приеме на работу могло не входить в ваш первоначальный план, но вот умопомрачаемый по причинам, совершенно от вас не зависящим, ввязался в войну с начальством - и такую чудесную возможность грех упускать.

Красота этого плана заключается в том, что даже если ваш объект отнесся к происходящему недоверчиво и отправился провентиллировать этот вопрос с начальством, то самое горячее и настойчивое отрицание содержания объявления не вернет мира в его душу. Работодатели не имеют обыкновения ставить в известность о кадровых перестановках человека, подлежащего замене. Иногда его коллеги и могут получить информацию о скорой перемене по сарафанному радио, но жертва чаще всего входит в курс дела только тогда, когда начальник дружески приобнимает его за плечико, провожает вниз по лестнице и сует в потную ладошку квитанцию на окончательный расчет.

Единственное безопасное для умопомрачаемого объяснение факта наличия объявления о освобождающейся должности - надежда на то, что администрация ищет ему заместителя в связи с предстоящим повышением. Но вряд ли надежда сбудется: об этом-то вы позаботитесь.

Почтовые игры.

Одним из тонких способов заставить вашего подопечного выглядесть несколько странновато в глазах корреспондентов является добавление излишних марок к его посланиям. Не упускайте шанса повторять этот фокус так часто, как вы только можете. Особенно хорошо он сработает, если в конверте содержится единственный лист бумаги. Обилие марок создаст впечатление, что умопомрачаемый не очень-то представляет себе ценность почтового отправления. Получатели таких дорогих писем никогда не скажут ничего в лицо отправителю, однако поневоле задумаются о том, что он ведет себя все более и более странно. Даже если кто-нибудь и принесет ему облепленный марками конверт, он не сумеет показать на вас пальцем, как на виновника.

Исчезающая почта.

Налепить на конверт несколько излишних марок не является преступлением, но попытка саботировать почту, в принципе, считается таковым, и вам требуется быть предельно осторожным, если по сценарию придется изымать часть входящих или исходящих почтовых отправлений объекта. Перехват почты может быть весьма эффективным, потому что очень тяжело переложить на чужие плечи ответственность по письму, которое никогда не достигло своего адресата. Впрочем, эту технику стоит применять очень осторожно и выборочно, чтобы не создалось впечатления грубого настойчивого саботажа. Вот несколько примеров хорошо рассчитанного и разрушительного применения перехвата посланий.

Вы информированы, что умопомрачаемый намерен сделать крупное приобретение в области недвижимости, и тут в его почте замечаете конверт из агенства недвижимости. Вы похищаете послание, оставляя остальную почту нетронутой. Беспокойство заставит ваш объект созвониться с агентом, который будет настаивать, что выслал договор. В ряде случаев ваше действие ни к чему не приведет, поскольку бедет выслана копия, но иногда счет идет на дни, и упущенного времени не вернуть.

Ваш подопечный имеет обыкновение высылать оплаченные квитанции или копии накладных почтой, оставляя их на своем столе среди прочей корреспонденции. Роясь в отправлениях, вы замечаете адрес известного вам получателя денег и квитанции. Изьятие этого конверта приведет к тому, что ваш объект получит напоминание о неуплате, и пожертвует частью кредита доверия к себе. Может быть, он и будет уверять своего кредитора в том, что высылал документы, однако, уж поверьте, тот, кто должен был получить их, уже наслушался от своих должников подобных речей.

Такой фокус особенно хорошо срабатывает, если высылаются документы, имеющие своей целью продление привычного соглашения. Когда обнаружится, что связь порвана, будет уже поздно.

Умопомрачаемый подписывает договор или официальное письмо, а вы как раз можете достать бланк, на котором напечатан документ. Вы забираете письмо из ждущей отправления почты, аккуратно вскрываете его, переносите содержание документа на ваш бланк, опускаете копию в конверт, заклеиваете его и отправляете, куда он адресован. Вскоре ваш объект получит его обратно с изысканно вежливой просьбой, все-таки, расписаться, что опять-таки наведет его на грустные раздумья о своей памяти.

Преодолейте соблазн расписаться "Адольф Гитлер" или "Борис Ельцин". Это только навредит вам самим, поскольку и ваш оппонент, и его адресат догадаются, что в их переписку вмешался шутник или того хуже.

Поменять местами письма.

Еще одна возможность заставить вашу жертву усомниться в собственных умственных способностях возникает при отправке им нескольких документов в один день и заключается подмене содержимого конвертов. Вы просто вскрываете конверты, используя мокрую губку, и меняете их содержимое местами. Так что издательство получит договор о обслуживании портового терминала, а порт будет наслаждаться копией рукописи вашего подопечного. Разумеется, ни те, ни другие не сумеют извлечь пользы из полученного. Еще хуже вариант может возникнуть с финансовыми документами - например, не пришедший адресату договор купли-продажи с оплатой по факту попросту сорвет поставки. Вас же никто не сумеет уличить, поскольку при обилии почтовых отправлений спутать конверты, в принципе, немудрено.

Пропавший чек.

Если оформляемые платежные документы нумеруются (идеальный пример тому - упраздненные ныне нумерованные квитанции квартплаты), постарайтесь так или иначе сбить стройную нумерацию, например, удалив один из подготовленных для этой цели бланков, разорвав его и спустив в унитаз. Когда документы будут проверяться умопомрачаемым, то сбой обнаружится и повлечет за собой придирчивое исследование закоулков памяти на предмет платежа, который, судя по всему, состоялся, но неизвестно, кому и когда. Такие вещи иной раз можно проверить только в банке.

Веселые постирушки..

Если вы имеете доступ к корзине с грязными вещами объекта, отметьте среди цверных вещей, приготовленных в стирку, какую-нибудь наиболее яркую вещь. Приобретите пакетик соответствующего красителя и при следующей возможности подсыпьте его содержимое в карман приглянувшейся вещи. Когда это добро отправится в стирку, то создастся впечатление, будто вешь перелиняла с такой страшной силой, что перекрасила большую половину остального белья.

Подведение итогов.

Хорошо спланированная и правильно исполненная первая фаза умопомрачения способна полностью разрушить уверенность в себе вашего объекта. Не стесняйтесь импровизировать и создавйте психологически оптимально рассчитанные схемы. Например, прием с несостоявшейся встречей, проведенный на следующий день после возвращения незанятых денег и совпавший с началом кампании по имитации нестабильности рабочего места способен выбить почву из-под ног даже у идеально владеющего собой человека. Эта комбинация приносит тот же эффект, что и кропотливая работа в течение месяца, хотя и имеет более кратковременные (день-другой) и нестойкие последствия.

В любом случае, вы успешно провели запланированный первый этап. Вы убедились в том, что умопомрачаемый сомневается в собственной памяти и мысли его неотвязно заняты десятками совершенно необъяснимых для него происшествий, в которых он может винить только свое странное психическое состояние.

Противник деморализован, дезориентирован и ощущает себя капитаном Титаника, только что расставшимся с протаранившим его айсбергом.

Наступает время для второй фазы умопомрачения - создания мании преследования.

Глава 3. Создание мании преследования.

Паранойя - другое название мании преследования, являющейся весьма важным элементом умопомрачения, как психологическтй войны. При появлении ощущения преследования беспокойность умопомрачачемого достигает невиданных пределов, а когда сознание напряжено и  охвачено беспокойством, страдает восприятие реалаьности. Наша цель состоит в том, чтобы построить чувство нервозности, рассеянного беспокойства, которое невозможно сосредоточить ни на ком конкретно, в особенности на вас.

Учтите, что на этой фазе какие-либо явные действия строжайше противопоказаны, поскольку мишень может заподозрить, что кое-кто намерен выпарить ему мозги, а это в корне снизит эффективность ваших действий. Вот поэтому некоторые из изложенных приемов построения паранойи необходимо держать в резерве, пока вы не получите полный эффект от первой фазы - дезориентировки.

Основная вещь, которая поможет вам построить паранойю, это тот факт, что все люди вообще чего-то боятся, а иногда даже боятся панически. Они не всегда неправы в этом. Ваша мишень - вовсе не самое мерзкое существо на Земле.На свете существует множество злобных соседей и завистливых сослуживцев, из них многие уже по самой своей природе являются хищниками. С этими людьми поневоле приходится быть предусмотрительными и осторожными, как, например, вы были бы осторожными относительно разгуливающего по району сексуального маньяка или того придурка, который поджигает, к примеру, почтовые ящики.

Помочь умопомрачаемому развить в себе паранойю достаточно легко, поскольку в эттом благородном деле на нашей стороне выступает все общество. В любом случае, можно вспомнить парафразированное кем-то замечание: "У параноиков свои враги". Оно очень хорошо работает.

Анонимная записка.

Один из прекрасных способов заставить кого-то забеспокоиться - отправится на парковку фирмы и оставить под дворником мишени записку, предположим, следующего содержания:

Это мое место. Еше раз оставишь тачку - шины распорю.

Безусловно, полание без подписи неспособно пролить свет на свое происхождение. Возможно, мишень отнесет это в охрану фирмы, но, несмотря на это, она проведет несколько дней в некотором беспокойстве о судьбе собственных шин. Причина? Рассмотрим ситуацию повнимательнее.

Записка гласит, что кто-то возомнил себе, будто мишень заняла под парковку "его" точку, что ни имеет ничего общего с истиной. Следовательно, автор записки не совсем нормален, кроме того, из тона послания следует, что он к тому же еще и злобен. Если умопомрачаемый уже достаточно дезориентирован, то может решить, что автор в любом случае как-то намерен отыграться на его машине.

Особенно эффективный вариант этого приема становится вам доступен, если вы овладели ключами от машины умопомрачаемого - вам не придется изобретать несуществующего врага. После того, как он припаркуется и отправиться на трудовой пост, вы передвинете его машину на чужое место. Разумеется, не существует гарантии, что хозяин места напишет умопомрачаемому злобное послание, но если вы воспользуетесь для своих целей местом, присмотренным президентом компании, то последствия могут оказаться еще более интересными. На первый раз мишень получит вежливое напоминание, однако после того, как вы повторите трюк третий или четвоертый раз, начнется настоящий фейерверк. Можете быть уверены, что босс докажет всю свою суровость и крутизну, защищая собственные священные права. Сбивчивые горячечные объяснения умопомрачаемого никак не помогут делу, но способны только усугубить ситуацию.

Шепотки и хихиканье.

Вот еще один способ выкормить манию преследования умопомрачаемого: дать ему понять, что о нем говорят и его дела обсуждаются. Для этих целей вам потребуются один или два помошника. Когда ваша мишень появится в комнате, пошепчитесь со своим помошником, бросая косые взгляды в сторону врага, словно это он является предметом вашей беседы. Можете рассказать анекдот-другой, чтобы зазвучало натуральное приглушенное хихиканье. Он заподозрит, что над ним смеются, а это чувство не их приятных.

Необходимо предпринимать обдеманные шаги, чтобы противостоять возможной конфронтации, например, варианту, в котором умопомрачаемый обернется, подойдет к вам и задаст вопрос относительно того, что же в нем вызвало ваш смех. Смелая контр-атака сомнет его уверенность в себе и великолепно послужит вашим целям:

"Ты-то тут при чем? Думаешь, нам больше поговорить не о чем? Никак у тебя мания преследования или чего похуже!"

Если у вас не один сообщник, тем лучше: это вынудит умопомрачаемого рассеять внимание на несколько человек - вместо того, чтобы утешиться мыслью, что он "не нравиться этим двоим", тот придет к заключению, что в его адрес злословит весь свет.

Анонимное обвинение.

Врезать по нервам вашей мишени можно и при помощи анонимного обвинения, особенно полезно это проделывать, если мишень, движимая чувством вины, хочет сохранить часть своих делишек при себе, справедливо опасаясь неприязненной реакции общественности. Нпример, женатый человек ударился в роман. Можно капитально поднять изменщику кровяное давление, оставив ему на автоответчике следующее послание:

"Слушай, а твоя жена знает, чем ты каждый день обедаешь с Еленой Троянской?"

Другой сценарий пригодиться для человека, регулярно завышающего командировочные:

"Да, кто еще знает о твоем фуфле с квитанциями? У меня братишка тоже может такие делать!"

Тут вашему подопечному есть о чем поволноваться, поскольку он не предполагает, сколько еще народу посвящено в его секреты. С другой стороны, он знает, что люди обожают сплетничать, и догадавается, что обиженные им люди легко могут разнести эту информацию по всей фирме.

Давайте рассмотрим ваши возможности, позволяющие заняться паранойей умопомрачаемого, даже если на нем и нет никакой известной вам грязи. Некоторые реальные ситуации в нашей жизни сами генерируют подозрения, будучи совершенно невинными. К примеру, ваша мишень работает врачом:

"Интересно, мадам Отелло торчала у вас в кабинете добрых два часа! Муж-то ее догадался? Бедная ваша жена..."

Такой поворот рассуждений особенно пикантен поскольку пресса полна скандальных историй о сексуально озабоченных врачах. То же самое можно отнести к преподавателям и тренерам.

Особенно ранимы в теком отношении преподаватели и вожатые в летних лагерях, поскольку среди этого контингента растлители не такое уж редкое явления, как, например, в среде шахтеров. Именно поэтому в большинстве летних лагерей не принято, чтобы вожатые занимались своей работой в одиночку; кроме того, они также стремяться не оставаться один на один с детьми. Однако если вашей мишени не повезло и благоприятные для преступления обстоятельства имели место, а вы прознали об этом, то нет ничего проще, как породить сообщение, подразумевающее вину:

"Люди вот удивляются, с чего бы это ты в пятницу затаскивал к себе мальца Сидорелли. Зачем ты сделал это с ребенком!"

Не менее уязвимы к подобным измышлениям представители администрации (взятка и воровство), полиции (несанкционарованные обыски и насилие), бизнесмены (налоги и отмывка).

Если у умопомрачаемого нет автоответчика, то того же эффекта можно добиться, оставив ему анонимную записку дома или на работе. Приятная мелочь: не стоит заклеивать конверт. Пусть в него будет легко засунуть нос любознательному родственнику или учережденческому стукачу.

Навязанная мания преследования

В наши дни невероятно просто заставить человека поверить, что люди за его спиной обсуждают его, что люди что-то против него затаили. Некоторые индивидуумы предрасположены к такому заблуждению, и ваши приемы только усилят их подозрения и напряженность.

Применяя и творчески обогащая предложенные нами приемы, внедряя их в дезорганизованное сознание умопомрачаемого, вы добьетесь того, что он замкнется в себе, станет подозрительным и пассивным.

Теперь умопомрачаемый находится на грани вражды с окружающими, поскольку он не доверяет им и отстранен. Кроме того, он несколько неадекватен из-за продолжающихся дезорганизующих маневров.

Самое время приступать к третьей фазе - разрушению репутации умопомрачаемого. Он настолько оторван от других людей (а люди такие вещи чувствуют), что сделать это - пара пустяков.

Глава 4. Разрушение репутации умопомрачаемого.

Дальнейшее умопомрачение включает в себя, помимо создания у мишени чувства глубокой неуверенности в себе, своей памяти и отношении окружающих его людей, но и подогрев окружающей его среды в отношении душевной нормальности умопомрачаемого. Репутация - это тот столп, на котором еще держится ваш объект, поскольку ничем не потревоженное покамест окружение с пониманием относится к его прежним заслугам и не агрессивно по отношению к нему. Этот столп обязательно нужно подорвать.

В нашей стране довольно часто встречается почти уже узаконенная ситуация, когда работодатель проверяет (прямо или косвенно) стол работника на предмет следов "левой", сомнительной или нелегальной  деятельности. Например, если работодатель и не проводит решительную проверку в поисках наркотиков, то все административные звенья, во всяком случае, ищут похищенную собственность компании или доказательства дополнительных приработков сотрудника. В некоторых фирмах проверяется вообще все имущество, вносимое и выносимое с территории фирмы ее сотрудниками. Кроме того, в любой фирме имеются стукачи, "накоротке" беседующие с начальством и пытающиеся извлечь из этого сомнительные выгоды.

Это - золотой ключик для разрушения репутации вашего подопечного и уничтожения его благостного образ в глазах сослуживцев.

Сомнительные публикации.

Для охранника или секретаря - совершенно нормальна практика проверки каждой посылки, письма или пакета, приходящего на фирму. Точно также естественно для секретаря несколько приподнять бровь при виде порнографического или гомосексуального журнала, который вы же и пошлете умопомрачаемому. Неплохо просто от лица вашей мишени выписать его на фирму, чтобы платеж пал на нее. Находка почти наверняка сделается предметом слухов, а то и разборок.

Репутации вашего подопечного повредит и просто обнаружение на его столе журнала для извращенцев (только не надо недоумевать, откуда он там возьмется). Неплохо устроить это так. чтобы честь находки принадлежала кому-то другому, а не вам. Если ваш коллега забредет к вам в поисках необходимых бумаг, скажите ему, что они, возможно, на столе у г-на К.. При некотором опыте вы, без сомнения, не солжете, потому что устроите все заранее. Но, с другой стороны, если мишени в этот день не будет на работе, то она не сумеет что-либо отрицать, и в ее бумагах пороется пол-отдела. О-ля-ля! Что это там интересное виднеется? Тут-то и поползут слухи.

Позвольте заметить, что вам вовсе не обязательно использовать гомосексуальные журналы. В некоторых местах они могут оказаться бесполезными. Тогда может помочь коробочка с бичами, кандалами и прочими подобными садистскими штучками из ближайшего секс-шопа. Кое-где косо смотрят на межрасовый секс. Наконец, издания могут просто находиться в неизбывном противоречии с этическими нормами ключевых сотрудников или босса.

Секс тоже не является совершенно необходимым элементом. Например, либерально ориентированный политикан наверняка почувствует некоторую неловкость, обнаружив в своем штабе сотрудника, интересующегося профашистской прессой (и наоборот, фашист не будет миндальничать с либералом). Работнику абортария совершенно противопоказано держать религиозные журналы с антиабортистскими статьями.

Если умопомрачаемый работает для ассоциации ветеранов недавних войн, то вам поможет националистический журнал с тех же фронтов; если вы имеете дело с демократом, узнайте о членстве в любой профашистской организации и пусть ему пришлют анкету... Кстати, всякие анкеты для вступления в члены политических организаций обыкновенно имеют столь жирно напечатанный адрес и название партии, что их не прочтет с расстояния двадцать метров только слепой. Ваш подопечный вряд ли работает в обществе слепых.

Чистые слухи

Слухи, основанные на фактах или чистом вымысле, могут нанести мишени чувствительный удар, но вполне  способны угодить и по собственному создателю. Порождение слуха, не подвергающего вас риску судебного преследования за клевету, требует крайне деликатных действий. Даже не пытайтесь раборать с этой тонкой материей, если вы не уверены в абсолютном успехе.

Весь фокус в том, чтобы слухи и сплетни циркулировали за спиной умопомрачаемого. Практически в любой фирме коллектив стремиться избегать конфронтаций, так что обвинения будут муссироваться, не достигая своего объекта. Один из способов запустить слух является использование сообщника женского пола, вращающегося в кругу колеег или светских сплетен. Для этого варианта неплохо, но не необходимо, чтобы умопомрачаемый был не женат.

Ваша сообщница сообщает своим подружкам, что умопомрачаемый пригласил ее на свидание. Затем она радует раскрывших уши болтушек одной из следующих версий произошедшего (они не исчерпывающи, так что не стесняйтесь использовать могучую силу воображения).

- Умопомрачаемый предложил ей заглянуть на похороны, сославшись на свою давнюю тягу к этому ритуалу.

- У него оказались странные сексуальные вкусы, требующие зловещего использования бичей, цепей и так далее.

- Он пригласил ее домой, где, вопреки ожиданиям дамы, голубки провели все время за просмотром грязных видеофильмов.

- Бедняга попытался овладеть ею, но оказался полнейшим импотентом.

- Он был крайне груб и неприятен. Расставаясь, женщина спросила его о времени следующего свидания и получила ответ: "Зачем? Тебя-то я уже поимел."

- Он оказался тайно женатым.

Эффективность этой методы усилится, если ваши коллеги уже подозревают умопомрачаемого в чем-то подобном. Слухи к нему не вернутся, а коллеги или друзья обогатят свои знания о умопомрачаемом, наслаждаясь сплетнями и посмеиваясь за его спиной.

Существует еще один тип слухов, а именно дезинформация, способный нанести мощный удар в спину вашему объекту. Дезинформация - это чистая игра ума, направленная на дезориентацию умопомрачаемого, и мы будем глубоко рассматривать ее стратегию и тактику в следующей главе.

Записки на стенах туалета.

Записка на туалетных стеных, считавшиеся в прежние годы безобидной шуткой, в настоящее время могут причинить серьезный вред, если в текст будут вставлены имя и телефон умопомрачаемого. Кое-кого в Америке даже арестовали за подобные надписи - особенно если они приглашали мальчиков, согласных побаловаться. Как-то раз полицейский офицер, работавший по делам несовершеннолетних, использовал такой телефон, поболтал с абонентом, и записал изобличающую  беседу. Разговорчивому господину было предъявлено обвинение в попытке полового контакта с несовершеннолетним.

Послания в сортире не приведут к уголовному обвинению умопомрачаемого, однако способны привлечь к нему внимание полиции. Объект может с отвращением отклонить гнусные предложения, которые последуют от полицейского агента по телефону, но это не остановит расследование. Полицейские знают, что педофилы предпочитают самостоятельно входить в контакт со своими жертвами, а педагог или вожатый имеет для этого вся возможности.

Любое полицейское расследование приносит вред. Полицейский, опрашивающий друзей, коллег и соседей жертвы, наверняка попросит их сохранять беседу в секрете, но кое-кто окажется не в силах воспротивитьься соблазну помуссировать скандальную новость со своими знакомыми. Более того, работодатель умопомрачаемого, допрошенный полицией, наверняка затаит к нему недоверие, считая слишком опасной фигурой, способной устроить ненужную засветку фирмы из-за своих делишек. Совершенно не имеет значения факт, что полицейское расследование "оправдает" мишень. Как полиция, так и работодатель решат, что, несмотря на отрицательные результаты расследования, умопомрачаемому есть что скрывать.

Если мишень - преподаватель, то его контракт может быть не возобновлен на будущий год. В другой сфере деятельности фамилия умопомрачаемого возглавит список на очередное сокращение. А повышения ему и вовсе не видать, как своих ушей.

Забавные журнальчики.

Если ваш умопомрачаемый имеет офис с комнатой ожидания, то почти наверняка на журнальном столике перед удобным креслом для посетителей разложены иллюстрированные журналы. Эту смесь неплохо "подсолить", добавив в кучу скучных респектабельных журналов парочку фривольных порновыпусков, скажем, немецкого производства. Если уж клиенты при виде эдакого подарка не приподнимут удивленно бровь, то мишень, видимо, работает в борделе (для трудящихся борделя предложенный метод заведомо не подойдет).

Но архитектор, например, вероятнее всего будет держать несколько профильных журналов. Пара порнушек - чем мерзее, тем лучше - вскоре всплывет на поверхность.

Особенно предложенная методика эффективна в том случае, если род занятий умопомрачаемого требует поддержания на должном уровне морали. В некоторых городах никого не в состоянии озаботить тот факт, что нанятый ими архитектор или дизайнер испытыывает склонность к гомосексуализму, но вот педиатр или церковник, обнаживший свою содомистскую сущность перед клиентами, надолго выпадет из игры.

Как усилить эффект и в корне не допустить, чтобы умопомрачаемый смог откреститься от клубнички? Очень просто. Вы покупаете белые наклейки, печатаете на них имя и адрес мишени, и наклеиваете их на приобретенные в секс-шопе или магазине для взрослых журналы, а затем подбрасываете их.

Чтобы одарить объект проблемами на семейной почве, если он женат, то подпишите его на какой-нибудь по-настоящему сальный журнал, осдержащий поистине авангардистские идеи в области сексуальной жизни. Не затрудняйтесь "Плейбоем" или "Пентхаузом", даже если они предлагают льготную подписку, разве что жена умопомрачаемого на редкость пуританская натура. Вам подойдет только что-нибудь по-настоящему феноменальное. Такие издания обыкновенно требуют прислать им деньги или чек прямо в конверте с подпиской. Это встанет в двадцать-тридцать долларов, но результат оправдает самые смелые ожидания и будет стоить затраченных денег.

Вот еще один способ устроить умопомрачаемому веселую жизнь - подписать его на веселые картинки так, чтобы об этом узнали его соседи по дачному кварталу, подъезду или квартире. Вы приобретаете в секс-шопе гомосексуальный или же садистский журнальчик, наклеиваете на него лейбл с напечатанным именем и адресом умопомрачаемого, нашлепываете такую же этикетку на простой бурый почтовый конверт, помещаете туда журнал, а перед тем, как опустить журнал в почтовый ящик по адресу, надрываете конверт, приоткрывая любопытному глазу его пикантное содержимое.

Весь секрет в наклейке с адресом. Имя указано правильно, но в адрес должна закрасться небольшая ошибка. Сосед, знающий вашего друга, будет несколько разочарован его моральным обликом - и слухи поползут.

Это неплохо сработает и в том случае, если вы пошлете журнал на рабочий адрес умопомрачаемого, предусмотрительно надорвав конвертик. Если вы так поступите, не имеет значения, кем работает ваша мишень, есть ли у него секретарь и есть ли вообще офис. Несколько сотрудников все равно проникнет в тайну отправления и примутся судачить о его получателе.

Того же результата можно добиться, запросив на рабочий адрес умопомрачаемого каталоги фирм, помещающих свою рекламу в пикантных журналах. Пошлите туда имя и адрес мишени, добавив фразу "Я старше 21". Вам встретятся рекламные объявления фирм, производящих одежду для голубых, кожаные аксесуары, постельные кандалы, дилдо, вибраторы, и прочую сексуальную параферналию. Кстати, вовсе не все каталоги приходят в невзрачных бурых конвертах.

Презервативы и прочие штучки-дрючки

Вы можете несказанно обрадовать умопомрачаемого, подложив упаковку презервативов туда, где подарок наверняка обнаружат его сослуживцы, девушка или жена. Но такое действие необходимо аккуратно соотнести с социальным амплуа мишени. Юрист, к примеру, не почувствует не тени смущения, если его коллега, роющийся в ящиках стола, извлечет на свет божий упаковку презервативов. Совсем по-другому на находку отреагирует жена юриста (что тут говорить о жене проповедника или политика!). Такой сюрприз особенно легко устроить в некоторые моменты.

В южных местах водители зачастую оставляют при парковке боковое стекло машины приоткрытым, чтобы выпустить раскаленный воздух. В щель легко пролезет презерватив в упаковке - фокус состоит лишь в том, чтобы забросить его на заднее сиденье, потому что на водительском месте ему не дадут шанса вызвать фейерверк. Жена умопомрачаемого, завидев на пассажирском сиденье или на полу презерватив, не премянет задать своему благоверному несколько волнующих ее вопросов. Использованный презерватив удесятерит эффект!

Любой, оставляющий свою машину незапертой, открывает лазейку для проведения еще более забавных трюков. Если на заднем сиденье оставить убедительно поношенный и пахучий лифчик, или не новые трусики, да пару подозрительных пятнышек - это крайне увлечет жену мишени.

Если вы вместе с умопомрачаемым отправляетесь в командировку, а он женат, то вы имеете еще одну возможность устлать терниями его семейную постель. Прихватите с собой несколько упаковок туалетных принадлежностей из других частей страны, и в последний день подложите их ему в чемодан. Все мужики ленивы и, как правило, оставляют привелегию распаковывать командировочные сумки своим женам. Жена, в свою очередь, будет удивлена, если обнаружит в чемодане супруга, вернувшегося из столицы родины, упаковку мыла из отеля сопредельного государства (или, что даже интереснее, из родного города).

Если вы настоены на грубость, подложите туда же убедительные (см. выше) женские трусики. Это окажется колоссальным сюрпризом для женщины, распаковывающей пожитки своего любимого!

Не смущайтесь, если умопомрачаемый призовет вас, чтобы вы подтвердили его сбивчивые оправдания: они ему не помогут! Жены отчего-то убеждены в существовании мужской солидарности и только звереют при ее проявлении - так что у вас появится возможность медленно втыкать нож в спину умопомрачаемого, якобы оказывая ему полную моральную поддержку!

Инструмент зла.

Телефон - великолепный канал для проведения в жизнь ваших зловещих планов. Если умопомрачаемый не особенно распространяется о номере своего домашнего телефона - это удача!

Ваш сообщник-мужчина дозванивается умопомрачаемому домой, когда тот находится в одиночестве, и приглашает к телефону его жену. Разумеется, на вопросы о имени, телефоне или причине звонка, сообщник не отвечает и всем своим тоном выражает смущение.

Другой вариант - обратная позиция. Когда умопомрачаемого нету дома, то его вызывает к телефону приятный женский голос и, когда жена пробует ответить, бросает трубку. "Неправильно набран номер!".

Подобная тактика лучше всего работает, если вы живете по соседству или работаете вместе с умопомрачаемым (подойдет и его жена). В противном случае вы вынуждены слонятьсяч неполалеку, привлекая к себе внимание, или рискуете угодить на вызываемого абонента.

Невероятно эффективная техника использования телефона не заставля5ет вас рисковать, зато неуклонно срабатывает. Если вы знаете, что за мишенью водятся темные делишки, то можно позвонить ему домой, когда он почти уже добрался туда. Это даст гарантию, что партнер мишени по браку будет уже на ногах и достаточно в себе,. чтобы поинтересоваться происходящим. Если умопомрачаемый обещал заявиться домой относительно рано, пробужденный его сожитель в корне пресечет планы по незаметному заползанию в супружескую постель. Если мишень при своем возвращении до синевы пъяна - тем лучше!

Забавники на стороне

Вот пример, того, как важно знать все о привычках, хобби и сторонних развлечениях умопомрачаемого. В некоторых случаях именно использование службы знакомств позволит нанести удар по репутации вашей мишени.

Успех в этом деле зависит от конкретной ситуации. Если он женат да еще ходит в церковь, для него будут пагубны любые признаки измены. Зачастую тотт же эффект способны принести признаки или свидетельства половой извращенности. Иногда, альтернатива скандала будет настолько пугающей, что умопомрачаемый вынужден будет даже покинуть работу или уехать из города.

Вы "случайно" можете обнаружить, или заподозрить, что интерес вашего подопечного к журналам для "одиноких" или к службе знакомств обусловлен стремлением к нетрадиционным половым связям. Это может случиться оттого, что умопомрачаемый сам скажет вам об этом, или же оттого, что вы заметите у него на столе, дома, в автомобиле соответствующий газетный лист.

Если такое произойдет, не затрудняйтесь тут же оповещать всю округу. Напротив, отметьте сферу интересов вашего подопечного и побеспокойтесь изобрести какую-нибудь идею, ей отвечающую. Затем поместите объявление, несущее свежеиспеченную телегу, на страницы излюбленной умопомрачаемым газеты, используя замаскмрованный адрес - вроде почтового ящика, письма до востребования и т.д..

Суть ответов будет зависеть от характера объявления, склонностей умопомрачаемого и искусности составления объявления. Он может просто написать цидульку, скупо описывающую самого себя в бесцветных выражениях, или извернуться еще более обезличенным и непригодным для наших целей образом.

Постарайтесь получить его фотографию с природными достоинствами наголо, которая честью послужит вам в дальнейших комбинациях. Это зависит от литературного таланта, поспособствовавшего вам составить объявление. Впрочем, задача облегчается, если использовать прижившуюся кальку, требующую фотографии (учитывая характер объявлений, таковая должна быть выполнена с обнаженной натуры, выставленной в полный рост). Некоторые экземпляры газетных бумагомарак даже впрямую заявляют: "Без карточки не писать" или "В первую очередь отвечаю приславшим фото".

Если вам слегка улыбнется удача, то вы заполучите фотографию умопомрачаемого в полный рост. Теперь можно потратить время, изготавливая копии шедевра (да и других фото, если он (она) сдуру засунул(а) их в тот же конверт). Наконец, вместе с копией его письма, вы пересылаете свои листовки его жене, соседям, сотрудникам и работодателю. Ждите удивительных событий.

Скабрезный найденыш

Книголюбы зачастую подписывают, заштамповывают или заклеивают этикетками свои книги, дабы нгашедший мог вернуть потерю. Естеественно, что такие наклейки несут информацию о адресе человека, его имени и номере телефона. таким образом, против вашей мишени запросто можно ввести тактику умопомрачения. А именно, вы изготавливаете наклейки, гласящие:

Эта книга стоит денег. За ее возвращение гарантировано 10 долларов (Или 50 тысяч). Если вы ее нашли, верните по адресу:

913913, М-а., Лидерская 1,

д. 13/13 кв. 13, Горе-Печаль А. С.

Теперь прикупите пару-тройку порнороманов с названиями типа: "Теплые трусики на дому", "Садист: капитан японской подводной лодки", "Забавы шпиона", " Внутри и вне помойной ямы".

Чем больше вы их закупите и чем мерзее они окажутся, тем полнее будет эффект.  Не забывайте о том, что эпоха помещения порнографии под неприметные обложки давно прошла. Теперь все корки журналов несут на себе яркий и неповторимый отпечаток их направленности, чтобы привлечь внимание потенциального потребителя.

Но не тратьте свои деньги на новые журналы. Нет! Приобретите бывалые и потертые экземпляры в магазине старой книги, сделав это не только экономии ради, но и для того, чтобы произвести более полный эффект. Если несколько страниц склеены - тем лучше! На все журналы налепите наклейки с именем и адресом умопомрачаемого, и оставьте их там, где он часто бывает и даже там, где его не бывает вовсе. Лучше всего подойдут:

- Его рабочее место, чтобы дать понять шефу и сотрудникам, что за хлам читает это ничтожество;

- Сквер неподалеку от его дома - пусть старухи, женщины и дети побалуются мужской литературой;

- На улице у самого его дома (скажем, он случайно их там уронил);

- Магазины и почтовые отделения в его районе.

Кое-какие журнальчики вернутся, когда его жена будет дома в одиночестве. Хотя динамика этого процесса и не поддается контролю со стороны, чем больше литературы вы зарядите подобным образом - тем лучше.

Развратное привидение

Умопомрачаемый не может слелать худшей ошибки, чем оставить свой фотоаппарат в пределах вашей досягаемости. Прихватите его, утащите на время в уединенное место и сделайте крупноплановую фотографию собственных гениталий или гениталий сообщника. Объект будет недоумевать, куда исчез лишний кадр, но спишет все на погрешность счетчика фотоаппарата или производителей пленки. Однако его жена или подруга получат истинное наслаждение, созерцая замечательные виды. В маленьком городе или небольшом поселке раритет может даже быть даже неожиданно распространен за счет активности тружеников из фотолавки. Если умопомрачаемый считается человеком, которому повезло в браке, то увеличенная фотография женских или мужских гениталий вызовет настоящий фурор. Можно потратить много часов, смакуя в воображении сцену, когда его жена потребует объяснить феномен!

То же самое произойдет,: если вы имеете делол с женщиной. Ее муж очень заинтересуется происхождением карточки, изображающей крупным планом мужские половые органы.

Истина - лучшее оружие.

Один из самых эффективный путей причинить умопомрачаемому серьезный ущерб, или по крайней мере сурово его пристыдить - это обнародовать любое из свидетельств его дурного поведения, зафиксированного на официальном уровне. Эта техника способна причинить максимум ущерба врагу, но у нее есть существенный недостаток - предпосылки для ее проведения находятся полностью вне вашей власти.

Летописи и архивы - это золотое дно для получения информации. Они могут поставить материал для разрушения репутации умопомрачаемого, доверия к нему и даже его образа жизни. Если присматриваться к колонке объявлений в газете, то можно заметить там публикации, касающиеся разводов, банкротства или судебных решений. Если вы того хотите, то можно и посещать местный суд для проверки вынесченных им решений. Не нужно стрелять по кустам, поскольку вам всегда поможет сама жизнь намеками на то, где и что искать. Например, слухи о том, что брак умопомрачаемого на грани, заставят вас обратить пристальное внимание на дела о разводе. Если взятый в кредит автомобиль умопомрачаемого внезапно сменил владельца, неплохо уточнить, не вызвано ли это банкротством или просроченным кредитом.

Если вас ждал успех, не поленитесь потратить немного денег, чтобы скопировать официальную информацию - а потом пошлите ее анонимно тем, кого она может заинтересовать: соседям, родственникам и сотрудникам умопомрачаемого.

Развод, даже осуществленный через суд, в наши дни не способен смутить человека, однако он почувствует себя весьма некомфортабельно, если он обнаружит, что его знакомые обзавелись копией официального документа, детально описывающим весь процесс. Засылка боссу мишени свидетельств о его уклонении от налогов обеспечит ему несколько вечьма неприятных минут, не говоря уже о настоящих проблемах с дальнейшими комбинациями.

Последняя информация может нанести еще больший ущерб, если заслать ее в компании, выпустившие кредитные карты или кредитующие объект умопомрачения.

Чем больще вы осведомлены о привычках вашего подопечного, тем точнее вы сумеете направить ваше действие. Дамский угодник, например, взовьется при известии о том, что его подружки обзавелись копиями свидетельств о рождении его одиннадцати детей. Кроме того, если дети рождены вне брака, то известие об этом заставит насторожиться и босса умопомрачаемого.

Один писатель-профессионал пострадал, когда некий злодей обзавелся копиями его выступления в суде в качестве свидетеля. Хотя писатель и показывал себя с хорошей стороны, адвокат противныка вызнал, что литератор некоторое время писал для фривольных журналов, и поинтересовался, неужели тот знает закон так же хорошо, как нюансы дамского оргазма. Хотя писатель с тех пор и пытался доказывать, что он не верблюд, но ксерокопии протокола заседания убедили всех его коллег в обратном.

Именно здесь правильно заметить, что усилия, затраченные в направлении поиска фактов, порочащих умопомрачаемого перед обществом, никогда не пропадут даром. Если вы работаете в государственной организации, вам не составит труда добыть информацию, имеющую отношение к вашему подопечному. Кроме того, вы разживетесь знаниями о его привычках и обычаях. Если вам окажется доступны медицинская информация, то вы узнаете, были ли у него проблемы с алкоголем или наркотиками.

Пъяница, обитающий в районе с отсутствием общественного транспорта, вероятно, сталкивался с гаишниками. Возможно, обвинения были некогда достаточно серьезны, чтобы вызвать неподдельный интерес общественности в случае опубликования. Люди также с удовольствием просветятся в обстоятельствах личной жизни человека, некогда проходившего принудительное лечение от алкоголизма или подшивавшегося, уделяя особое внимание причинам эдаких перепитий.

Поощряйте персональные источники информации. Познакомтесь с врагами умопомрачаемого и его коллегами-конкурентами, с живым интересом собирающими грязные факты из жизни умопомрачаемого. Несколько небрежных слов, произнесенных в кулуарной беседе или за стойкой бара, могут открыть вам вентиль настоящего потока фактов. Если они к тому же некогда имели административные или уголовные последствия - это чистейший динамит!

Уголовное преступление, вне зависимости от давности его совершения, всегда новость плохая - особенно если при приеме на работу в анкете присутствовала соответствующая графа, и ее при заполнении, словно невзначай, пропустили. Для того, чтобы выявить уголовную подноготную умопомрачаемого, вам придется вооружиться знаниями о его юных годах, однако, сделав это, вы можете тут же наведаться в местный суд и проверить его протоколы.

Глава 5. Провокация столкновений.

На этой стадии вы увидите, как великолепно работают множественные эффекты! Умопомрачение, уже изрядно поистрепавшее нервы мишени, существенно снизило ее социальную эффективность. Кроме того, умопомрачаемый стал резок в поведении и параноидален в своих побуждениях. Он более склонен к конфликтам с окружающими, подталкивающими его все дальше в пропасть.

Объекты защиты

Некоторые из обсуждаемых тактик имеют пониженную эффективность, если применяются по отношению к женщине или члену защищаемого социального меньшинства. Например, в слечае с женщиной вы не можете воспользоваться ее физической слабостью или прочими моментами, проистекающими из ее половой принадлежности. Работодатели нынче весьма щепетильно относятся к вопросам, способным получить в суде ярлык "половой дискриминации", что, естественно, означает, что все проблемы, которые вы намереваетесь создать для умопомрачаемой, должны иметь прямое отношение только к трудовому процессу.

То же самое относится к национальным меньшинствам. Если, к примеру, у вас на работе имеется мулат-националист, вы не сумеете воспользоваться его политическими устремлениями так же легко, как сделали бы это, например, в случае с бритоголовым полудурком коренной национальности. Однако демонстрация некомпетентности нацмена, напротив, будет иметь несколько выгодных для вас последствий:

- Подтвердит ощущение, что умопомрачаемого держат на работе только потому, что он такой национально несчастный;

- Спровоцирует неприязнь коллег, которые, хотя и не сумеют ничего в открытую выразить, отыграются на чем-нибудь другом. Умопомрачаемый будет социально заморожен, и, если по работе ему придется тяжело, он не получит той помощи, на которую мог бы рассчитывать;

- Правильно зафиксированная некомпетентность может явиться поводом для увольнения. Однако она должна быть хорошо документирована, поскольку насильственное увольнение членов всяческих землячеств довольно затруднительно для работодателя.

Изобретательность.

Мы уже исследовали вопрос, каким образом извлекаются преимущества из конфликтов, уже существующих между умопомрачаемым и его коллегами. Теперь остановимся на том, как создавать новые конфликты.

Как на работе, так и дома, умопомрачаемый уязвим для искуственно созданных конфликтов с коллегами, соседями или родственниками. Проще всего такой конфликт возбудить, доведя до сведения адресата какое-нибудь оскорбительное для него заявление умопомрачаемого. Если у вас к тому же есть свидетель или "свидетель" (почувствуйте разницу!), то умопомрачаемому будет крайне затруднительно отрицать факт такого заявления или устроить по сцену по поводу огласки. Если вы уж вступили на путь творчества, то сообщник вам не помешает.

Следует заметить, что некоторые из описываемых приемов сработают только в том случае, если уверенность в себе и отношения с окружающими у умопомрачаемого находятся в весьма плачевном состоянии. Если вы, например, залезете в электронную почту человека, уверенного в себе, и вволю порезвитесь в его файлах, то он, без сомнения, поймет, что это чьи-то злонамеренные действия, поскольку не писал же он этой бредовой заметки. Однако если вы совершите несколько незначительных изменений, то мишень, скорее всего, спишет происшедшее на собственную ощибку.

В ситуациях, с которыми нас сталкивает наша жизнь, мы зачастую держим на прицеле несколько человек. Слава Богу! Не хотелось бы замешивать в конфликты кампании умопомрачения человека невинного. Вы почувствуете удовлетворение, если, скажем, на работе в ваши сети кроме умопомрачаемого попадется дебильный родственничек хозяина или местный стукач. А если уж вы зацепите парочку стукачей, то что вам стоит заставить их вчепиться друг другу в глотки к общей потехе и выгоде нормальных коллег! У этих крыс попросту не хватит времени, чтобы совать свой нос в чужие дела.

Тонкое искусство провокации

Иногда вам приходится создавать конфликт самостоятельно, а иногда к вашим услугам уже готовенькая склока. Например, несимпатичная парочка сотрудников в полный рост конкурирует за повышение. Прекрасное начало! Всего-то и нужно, что дать одному из них: умопомрачаемому или его неприятелю, понять, что его противник использует в борьбе неэтичные приемы. На вас будет работать всеобщее убеждение в том, что внутренняя политика компании - натуральное минное поле, на котором конкуренты уничтожают друг друга при помощи самых грубых, грязных и противоестественных трюков.

Маслица во огонь можно и добавить, особенно если ваша вирма имеет локальную компъютерную сеть или использует электронную почту. Сами понимаете, что жестоко конкурирующие люди не могут не удержаться от того, чтобы не подсмотреть в файлы соседа. Остается только подложить в каталог умопомрачаемого или его сперника файл, имеющий, например, форму мерзкого и оскорбительного для соперника письма в адрес босса:

Уважаемый Прыщ-На-Ровном-Месте!

Я знаю, что недавно вы были весьма огорчены фокусом товарища Зингельшнура. Возможно, мне удастся просить некоторый свет на причины такого поведения. Он как раз недавно бегал на интервью с возможными работодателями, и все время таскает с собой газеты, раскрытые на предложениях работы. Вероятно, именно по этой причине он завел себе привычку исчезать в середине дня.

Кстати, предыдущую работу он был вынужден оставить по причине пьянства. Здесь за ним такого вроде бы не наблюдалось, но временами он кажется сотрудникам неуверенном в себе, а мы с вами прекрасно знаем о его неспособности вырабатывать точные решения. Возможно, следующий раз придется к нему принюхаться.

Кроме того, он и раньше не был чверен в том, что сохранит за собой настоящее рабочее место, причем беспокоииться он начал еще до своей ошибки с мистером Крокодилом. Он очень переживал по этому поводу и даже имел беседу с недовольным заказчиком, прошедшую на повышенных тонах. После нее он вернулся черезвычайно возбужденный и говорил, что застрелил бы доброго мистера Крокодила, как собаку.

Честно говоря, мне тяжело его представить вообще остающимся на работе здесь, не то что получающим повышение!

Искренне ваш Константин Добрячок

В нистоящей жизни, разумеется, никто и не подумает зачылать шефу такое письмо, однако человеку, самому просматривающему чужие письма, подобный текст, скорее всего, покажется черновиком настоящей кляузы, которую хозяин каталога намеревался отогнать боссу. Сознание собственной неэтичности затмит ему глаза. Для умопомрачаемого, уже страдающего паранойей, текст покажется настоящей и нешуточной угрозой.

Заметьте, что подобный трюк эффективен даже и без электронной почты: его просто можнго оставить в виде файла на рабочем каталоге компьютера соперника умопомрачаемого. Если таковой просматривает файлы врага, он останется при убеждении, что наткнулся на копию распечатки, уже ушедшей на стол к боссу.

Если в офисе компьютера нет вовсе, то вы все равно можете элегантно использовать этот трюк, особенно если умопомрачаемый или его соперник исследует содержимое корзинок для бумаг. Письмо необходимо отпечатать через копирку, а копию скомкать и поместить в корзину одного из соперников.

Даже если никто из них и не роется в мусоре, то достатьчно напечатать письмо, скомкать копию, а затем расправить ее, поместив на лист наклейку с надписью "Эй, Зингельшнурчик, это тебе будет интересно!", положить ее на стол мишени или ее соперника.

Эдакое послание непременно заставит адресата неровно дышать! Разумеется, текст на наклейку не надо писать от руки самому: для этого потребуется сообщник. Лучше всего, чтобы он не работал в той же конторе и не был знаком с умопомрачаемым. Тогда вы избегнете преждевременного раскрытия собственного участия в событиях.

Кроме того, в любых конторах, даже не имеющих компьютеров, по умопомрачаемому можно дать залп и при помощи такого банального предмета, как телефон.  Достаточно добраться до него тогда, когда неподалеку окажется главный сплетник. Вы набираете номер телефона (погоду, время или просто нерабочий номер), приветствуете мнимого собеседника, "обмениваетесь" с ним парой каких-нибудь незначащих фраз, а затем "обмалвливаетесь", например, так:

Эй, старик, да не у тебя одного на работе банка с пауками! У нас только позавчера эта дырка от задницы, Зингельшнур, при директоре заявил, что Крысюков всю дорогу гадит фирме, особенно с нашим главным заказчиком, да еще намекнул, что будто бы он сам на месте начальника отдела живо все расставил бы на свои места! Ты представляешь!

Сплетник наверняка подхватит эту новость и донесет ее до товарища Крысюкова, который, в свою очередь, предпримет по отношению к Зингельшнуру серию эффективных контратак. Риск, что отразившийся слух ударит по вам, минимален, поскольку (никто не знает, отчего это так) сплетники считают неэтичным признаваться другим в том, что они подслушивали.

Другой вариант:

Браток, не исключено, что вскоре у нас появится вакансия. Тут местный мудрила, Зингельшнур, шепнул мне, что Крысюкова скоро будут вышибать. Я дам тебе знать, когда место освободится.

Можно запустить и безадресный слушок:

Слышал, Крысюкова увольняют в этом месяце, потому что он откровенно прокалывается.

Эффекты такого слуха могут быть весьма серьезными, особенно если Крысюков в последнее время действительно сотворил несколько чудес: увольняемый сортудник в большинстве контор автоматически становится парией, и от него отворачиваются все друзья (если на момент увольнения они еще оставались).

Самомтоятельно породить конфликт намного труднее, чем использовать существующий. Это мероприятие требует хорошей информированности, внимательного обдумывания и неплохого чувства времени. Потенциальных участников конфликта нужно знать очень хорошо, чтобы определить, что собственно, может спровоцировать перестрелку между ними. Это могут оказаться национальные, религиозные различия или то, что расплывчато именуется "стилем жизни". Приведем несколько сценариев, способных развернуться при правильных обстоятельствах:

Педро - толстозадый племянник хозяина фирмы, только что закончивший колледж и набирающийся опыта на своем первом рабочем месте в компании дяди за зарплату, вдвое превышающую таковую опытного струдника. Умопомрачаемый, мистер Свирепс, возглавляет экспедиционный отдел. Вы сообщаете Педро, что Свирепс отличается склонностью к насилию (так что лучше держаться от него подальше) и ненавидит голубых. Вы знаете, что Педро занимается оформлением заработной платы сотрудникам, поэтому вам, работающему собственно в бухгалтерии, ничего не стоит затерять среди бумаг какой-нибудь из чеков Свирепса (скажем, за сверхурочные или переработку). Когда Свирепс в поисках своих кровных заявится к вам, вы пошлете его к Педро, посоветовав:

"Просто поговори с ним поласковее, и он для тебя все сделает. Он давеча говорил, что ты - лакомый кусочек"

Даже одна такая дружеская встреча способна высечь искры из гранита!

Вовсе не обязательно в качестве точки опоры использовать половую ориентацию. Рассмотрим прочие варианты:

Зингельшнур - стукач и сплетник, а умопомрачаемый Ишаченко - признанный чернорубашечник. Вы как-нибудь в присутствии Зингельшнура оброняете фразу, что Ишаченко ненавидит евреев всей душой, и если это заявление не будет иметь немедленного эффекта, прилепите на машину или письменный стол стукача наклейку, гласящую: "Гитлер был прав!". Затем можете спокойно наблюдать, как шерсть полетит во все стороны. Если Зингельшнур не сразу заметит наклейки, то укажите на нее Ишаченко, как на чью-то удачную шутку. Вечером того же дня переклейте бумажку с машины Зингельшнура на машину Ишаченко и пару раз звезданите по ее борту гаечным ключом, чтобы привлечь благосклонное внимание хозяина.

Вовлекаемые в конфликт не обязательно должны быть близкими знакомыми; впрочем, внутренняя политика почти всех фирм создает между людьми отчуждение. Но что там фирмы! Вы можете породить конфликт и между соседями:

Умопомрачаемый Иван Иванович Охрангутан воевал а Афгане, и, как и многие "афганцы", ненавидит и старые, и новые власти. При проведении операции вам может потребоваться сообщник. Нужно сообщить Охрангутану, что его сосед, Иван Никифорович Штабных о всяких интернациональных карателях отзывался как о бешеных собаках. Несколько дней спустя вы замечаете, что Иван Иванович оставил свой шланг, орошающий помидорные грядки, по соседству с участком Ивана Никифоровича. Выберите минуту и перетащите шланг на территорию соседа. Затем вернитесь на веранду, устройтесь поудобнее и ждите начала представления.

Вам не обязательно прекращать участие в событиях. Первый инцидент может повлечь за собой всего лишь разговор на повышенных тонах: но вы-то можете помочь развитию событий!

Иван Иванович вернулся домой и заметил случившееся. Он бешено дергает колокольчик у двери Ивана Никифоровича и, не слушая его оправданий, заявляет, что если Иван Никифорович еще раз позволит себе такое, то может и захлебнуться. Затем он удаляется, а вы, скрывшись под покровом ночной темноты, открываете кран Иван Ивановича и просовываете шланг в форточку машины Ивана Никифоровича. Не забудьте завести будильник, чтобы не пропустить самое интересное.

Обратите внимание, что вашим объектом не обязательно должна быть машина: это может быть и окошко подвала или даже форточка на веранде. Не имеет значения, если Иван Никифорович обнаружит диверсиб до того, как она вызовет потоп. Успехи мероприятия невозможно исчислить в терминах грубого материального ущерба. В зачет идут только впечатления и домыслы.

Для того, чтобы самостоятельное начало конфликта увеньчалось успехом, необходимо выбирать весьма затейливые пути. Пусть вашу работу сделают другие. Подойдут даже вымышленные персонажи:

По соседству с умопомрачаемым Швайном живет вороватый цыган Рома. Как-то ночью вы прерываете свой сон, чтобы при помощи отвертки нанести несколько геометрических фигур на лакированный борт машины Швайна. На следующий день вы выражаете сочувствие ему, оплакивающему внешний вид своей машины, и говорите, что точно то же самое произошло здесь с одной из ваших родственниц. При этом она, вроде бы, заметила несколько цыган, убегающих с места событий. Далее ваш сообщник сообщает Роме, что Швайн всерьез подозревает его в порче машины и что он вообще считает цыган грязными вороватыми шакалами. Той же ночью, когда все уснут, нанесите узоры на машину Ромы. Если рецепт не подействует, еще через ночь распорите Швайну шины.

Ахиллесова пята политической корректности

В некоторых организациях существуют неписаные, но тем не менее жесткие правила поведения, которым должен волей-неволей подчиняться любой сотрудник. Белая ворона в этом случае лишена надежды на прибавку и повышение по службе. В некоторых случаех выделяющиеся своим поведением сотрудники изгоняются. Приведем несколько примеров:

Некоторые компании в Америке имеют стойкое предубеждение против табакокурения, происходящегг как на работе, так и после нее. Хотя законы этой страны и запрещают преследвать человека за курение в свободное время, предубеждение может оказаться настолько сильным, что подверженный ему будет моментально заморожен по служебной лестнице. Для менее пуританских фирм подобным криминалом, безусловно, окажется марихуана.

Пачка сиагрет, подложенная в ящик стола умопомрачаемого, или дешеваяф зажигалка, брошенная на стол, неизбежно приведут к неприятным последствиям. Не будем вслушиваться в оправдания умопомрачаемого (дескать, не его это добро), поскольку мы, естественно, собираемся повыторить трюк, едва только он отвернется. Можно подложить пачку сигарет и на сиденье его автомобиля, где она будет замечена уходящими домой сотрудниками. Лучший способ - раздобыть где-нибудь пиджак в аккурат такой, какой носит умопомрачаемый, продержать его в комнате, полной табачного или конопляного дыма несколько дней, а затем принести на работу в полиэтиленовом пакете, чтобы букет не выветрился, и подменить настоящий предмет одежды. Если от пиждака умопомрачаемого будет так сильно вонять, то вам не придется зависеть от предполагаемого кого-то, кто обнаружит подброшенную пачку сигарет. Если у вас на работе имеется система дифференцированного распределения премий, то можете считать, что вы ударили и по карману своей мишени.

Пъянство на работе - всегда плохая новость, потому что работодатель не желает терять в производительности труда по причине затуманенности мозгов сотрудника, а кроме того, потому, что у алкоголиков повышен травматизм. Початая бутыль портвейна в столе умопомрачаемого заставит любого, увидевшего ее, приподнять бровь. Если на работе есть шкаф для одежды, то не поленитесь купить несколько "малышей" и засунуть один из них в карман пальто умопомрачаемого. Только сперва сорвите крышку. Вскоре в шкафу устоится предельно недвусмысленный запах, а поиски его источника приведут... ну понятно, куда.

Помните о том, что подбрасывание предметов на рабочий стол умопомрачаемого сработает всего несколько раз до того, как тот поймет, что над ним шутки шутят. Соответственно, этот прием нужно вводить в игру в точно рассчитанный момент: преждевременное его использование только насторожит мишень. Подбрасывание предметов в нужный момент, напротив, приносит великолепные плоды, поскольку предубежденные коллеги не смогут поверить, что умопомрачаемый является жертвой чьей-то нечистой игры.

Социальные или религиозные убеждения по закону не могут явиться поводами для увольнения, однако неписаные законы фирмы никому не позволено безнаказанно нарушать. Инакомыслие, выраженное прямо или косвенно, может послужить причиной для остановки служебного роста. Вот ключ, позволяющий подогреть сковородку под умопомрачаемым. Для того, чтобы привести умопомрачаемого в конфликт с неписаными законами фирмы, могут быть использованы самые разнообразные приемы.

Например, феминистки на полном серьезе и не без оснований заявляют, что в Америке существует некий "стеклянный потолок", выше которого женщине не подняться (они почему-то убеждены, что это связано не с объективными, а с субъективными причинами). Но в организации, возглавляемой такими ошалевшими феминами, непременно существуют свои "зыбучие пески", в которые мужчине лучше не попадаться. Скажем, "Плейбой" или "Пентхаус", замеченные на столе мужчины, могут явиться уликами тягчайшего из преступлений: "мужского шовинизма" или даже "эксплуатации женщины как сексуального объекта".

Точно так же может быть эффективна наклейка, идущая вразрез с идеологии компании. "Будущее за голубыми" или "Веруют только бараны" - заявления, непременно оскорбящие кого-нибудь. Ту же самую роль может сыграть портрет Гитлера или его бессмертное произведение "Майн Кампф". По счастью, наклейки сейчас можно добыть самые разные и по дешевке.

Внимание: Наклейки стоит приберечь до того момента, пока вашего подопечного не соберутся уже на полном серьезе спускать в унитаз.

Конфиденциальные бумаги.

Неплохой способ спровоцировать конфликт между умопомрачаемым и его начальником - изъять из стола начальника несколько конфиденциальных бумкаг и оставить их на рабочем месте вашего подопечного. Лучше всего подойдет день, когда умопомрачаемого не будет на работе.

Следующая задача - проинформировать босса о несанкционированном доступе. Может повезти, и вы сумее сказать об ютом, есчли шеф в вашем присутствии забеспокоится об отсутствии необходимых бумаг. Вв просто скажете ему: "Вы, верно, одолжили их Зингельшнуру. Они у него на столе." К несчастью, такое стечение обстоятельств случается не всегда.

Другой способ становится возможным, если вы имеете законный достйп к секретной информации7 Вы говорите шефу: "Можно мне отксерить наши валовые показатели? Можно, я позаимствую из на несколько минут со стола Зангельшнура?"

Можно попросить сообщить о происшествии вашего сообщника. Это позволит вам остатся в стороне от событий. Еще лучше - заставить сделать эту работу местному стукачу или блюдолизу. Последний вариант весьма выгоден, так как имеет тройственные последствия: во-первых, умопомрачаемый получает свое. Во-вторых, стукачу придется выслушать от умопомрачаемого все, что тот о нем думает. В-третьих, может разгорется длительный конфликт между стукачом и умопомрачаемым - или даже кем-нибудь третьим!

Если вы уже разбудили параноидальность в вашем подопечном, то он может заподозрить кого-либо, совершенно не связанного с событиями. Вы можете подтолкнуть события, случайно сказав умопомрачаемому, что бритоголовый Ишаченко накануне долго беседовал о чем-то с боссом.

Личная собственность.

Бумаги, содержащие коммерческие тайны, иногда затруднительно раздобыть - особенно если их запирают в сейф. Но вам и не так уж важно наложить на них лапу: вы можете заварить кашу, используя тот факт, что многие люди необычайно чувствительно реагируют, если их вещи берут без спроса.

Запихните в карман зажигалку со стола шефа, его дорогой "Паркер" с монограммой, золотое пресс-папье и т. д. По дороге на рабочее место выложите награбленное на стол вашего подопечного.

 

Использование стукача

Хотя это и не принято муссировать в приличном обществе, многие компании имеют у себя на службе шпионов и стукачей. Некоторые из них даже роются в столах и мусорных корзинах сотрудников. Это открывает великолепную возможность развязать кампанию слухов в отношении умопомрачаемого, оставаясь полностью в стороне. Вот перечень вещей, способных породить вредоносные слухи про умопомрачаемого:

- Частично заполненная и смятая анкета для приема нга другую работу;

- Ксерокопия или второй экземпляр служебной биографии умопомрачаемого, дополненный его последними достижениями;

- Журналы, идущие вразрез с корпоративной политикой, например крайне правые издания или, в феминистской организации, "Плейбой".

Если вы работаете со стукачом, вам нелишне обзавестись одним или несколькими сообщниками. Один из сообщников будет стимулировать слухи, перепевая их для стукача. Другой будет контролировать его распространение в коллективе.

Сплетники  на работе могут явиться вашими мощными союзниками, если вы все время будете держать руку на пульсе событий. Они  питаются слухами, так что можно не толко распространять информацию, вредящую умопомрачаемому, нол и сдабривать ее приличными дозами дезинформации - и совершенно анонимно!

Дезинформация способна заронить в мозг умопомрачаемого идеи, не имеющие отношения к действительности, что усиливает его дезориентацию и заставляет делать серьезные ошибки. Правильная кампания дезинформации может привести умопомрачаемого к серьезным затруднениям, причем никто никогда не укажет на вас пальцем, поскольку все несчастья ваш подопечный причинит себе сам.

Рассмотрим несколько вариантов:

Зингельшнур и его коллега Бедовый конкурируют за повышение. Вы сообщаете местному сплетнику ("И ради Бога, больше никому!", что Зингельшнур давеча смешал своего конкурента перед лицом директора с дерьмом.

Иногда сам по себе слух может породить конфликт, но зачастую ему нужно помочь. Для этого существуют много возможностей:

Начало выполняется, как уже описано: вы запускаете слух, будто Зингельшнур облыжно хаял Бедового перед шефом. Через несколько дней вы добавляете информацию, будто оболганный Бедовый вне себя от бешенства. Через пару дней шины зингельшнуровского автомобиля оказываются проколотыми.

Наиболее выгодно при этом создавать историю, имеющую отношение к каким-нибудь всем известным происшествиям:

Зингельшнур и Бедовый - злейшие враги. Как-то раз, покидая работу, Зингельшнур заметил, что его машине на стоянке ободрали борт. Вы сообщаете сплетнику, что возможно (Слышите - только лишь возможно!) кое-кто имеет на него зуб. Пусть версия поциркулирует пару дней, а затем расцарапайте чем-нибудь борт машины Бедового.

Сплетника можно использовать и для того, чтобы выдать умопомрачаемому, так сказать, "посмертный" пинок. Если вы собираетесь увольняться из фирмы, и знаете, что ваш враг охотится за вашим местом, то нет ничего проще, чем сообщить сплетнику, будто ваше место заготовлено для умопомрачаемого, и он займет его, не успеет остыть ваш стул. Можно только воображать злость и разочарование умопомрачаемого, когда работа достанется другому, а он поймет, что даже не рассматривался в качестве кандидатуры. Вот пример действий в случае увольнения умопомрачаемого:

Зингельшнур нашел для себя хорошо оплачиваемую работу. Вы волею случая знакомы с фирмой, куда он устроился, и знаете, что ее директор, Дикаридзе, на деле является крайне щепетильным и религиозным человеком. Тогда вы через своих сообщников распространяете слух, будто для того, чтобы поладить с Дикаридзе, необходимо ежедневно баловать его скабрезными анекдотами.

Рассчитанная дезинформация может даже заставить умопомрачаемого самостоятельно уничтожить свои шансы на получение работы:

Сплетник сообщает, что Зингельшнур поступает на работу, а вы информированы, что в качестве одного из тестов там используются пятно Роршаха. По совпадению событий, соискатель не осведомлен о этих тестах, и вы помогаете заинтересованному сплетнику советом, что якобы при рассматривании пятен Роршаха выявляются агрессивные наклонности, благотворно сказывающиеся на трудовом энтузиазме работника. Соответственно, лучше всего во всей этой цветной бессмыслице видеть оружие, кровь, кишки, трупы и прочее. Дескать, такие ответы - почти гарантия приема на работу. Разумеется, тут вы лжете: ибо такое восприятие пятен свидетельствует о наличии психоза. Если Зингельшнур примет распространившуюся информацию за чистую монету, то он не только угробит свои шансы на поступление в этом году, но и вообще закроет себе путь в этй компанию, так как результаты тестов часто хранятся в архиве десятки лет.

Дезинформацию можно использовать и таким образов, чтобы перекрыть реальную информацию. Такую акцию, впрочем, нужно тщательно рассчитывать. Однако игра стоит свеч, потому что такое применение дезинформации способно нанести поистине сокрушительный удар по умопомрачаемому:

Вы осведомлены о том, что Зингельшнур ирщет себе другую работу и уже получил несколько весьма интересных предложений. Но тут ему звонит ваш сообщник:

" Это господин Дикаридзе из компании "Бог с Ним". Рад сообщить вам, что мы хотели бы предложить вам освободившуюся должность. Когда вы сможете приступить?"

Поверив, что работа у него в кармане, Зингельшнур подает заявление об уходе, а через две недели оказывается на бобах.

Отметим, что некоторые фирмы не ждут, пока подавший заявление сотрудник отработает положенный по заокну срок, а немедленно рассчитывают его, справедливо полагая, что косящийся на сторону сотрудник не будет работать со всей эфеективностью: так не лучше ли немедленно отказаться от его сомнительных услуг и проводить за ворота? Кроме того, увольняющийся человек запросто может подобрать для себя пакет конфиденциальной информации, чтобы доставить его на новое место в качество вступительного взноса. С риском промышленного шпионажа необходимо считаться. Так или иначе, Зингельшнур оказывается выброшенным на улицу.

Хлопнуть дверью.

Основное правило, которого придерживаются все увольняющиеся, заключается в том, чтобы покинуть работу как можно более мирно, и не в коем случае не хлопнуть дверью, поскольку ему может потребоваться оттуда благоприятный отзыв. Отличный способ помочь умопомрачаемому погромче хлопнуть дверью начинается со следующего приема:

Зингельшнур сообщает, что получил, наконец, долгожданную и высокооплачиваемую работу. Вы знаете, что у него никак не складывались отношения с непосредственным начальником, господином Мордатым. Зингельшнур подал заявление и на несколько дней заболел. Тут-то вы и говорите местному сплетнику, будто знаете фирму, куда он устраивается, и что, вроде бы, сегодня видели на парковочной стоянке его машину (или его самого).

Но умопомрачаемый может и не заболеть, так что стоит иметь в запасе другой прием:

После того, как Зингельшнур подаст заявление об уходе, вы, при помощи сообщника, заманиваете его в кабачок, где расспрашиваете, что он ощущает, вырвавшись из-под пяты Мордатого. Если умопомрачаемый не отчужден, то, поверьте, наговорит он вам всяких нелицеприятных вещей с три короба. На случай, если сплетника поблизости не окажется, попросите сообщника просветить того относительно содержания разговора. Если Мордатый чувствителен к оскорблениям хотя бы на уровне бегемота, то вскоре вспыхнет настоящий пожар.

Даже после того, как умопомрачаемый уже уволится, вы можете торпедировать его шансы на получение благоприятного отзыва в будущем, и намертво закрыть ему шансы на возвращение в фирму. Вы и\или ваш сообщник просто сообщают директору, что за время работы умопомрачаемый неоднократно смешивал его благолепие с грязью.

Прямое воздействие.

Оно возможно только при наличии одного из двух условий:

- Вы находитесь в замечательных отношениях с боссом, и он не подвергает сомнению ваши слова;

- У вас имеются несколько сообщников, способных работать в тесной взаимосвязи.

Набор сообщников не должен столкнуться ни с какими препятсявиями: ведь если умопомрачаемый действительно такое мерзкое, подлое и неприятное существо, то егог коллеги давно жаждут выстроиться в очередь, чтобы пнуть его побольнее.

Если вы работаете в одиночку, подождите, пока умопомрачаемый не возьмет бюллютень - а затем скажите боссу, что столкнулись с ним в магазине.

В качестве альтернативы можно сказать, что ваша жена, связавшись с женой умопомрачаемого, пребывает в убеждении, что тот находится в безобразном запое.

Наличие партнеров-сообщников позволит вам быть более эффективным. Предположим, на некое число в вашей фирме назначено важное совещание. Один из ваших сообщников сообщает умопомрачаемому, что встреча отменена, причем это подтверждают остальные участники беседы (тоже ваши единомышленники). Когда заседание закончится, причем в его ходе босс заметит отсутствие умопомрачаемого, вы отведете начальника в сторонку и скажете что-нибудь вроде:

"Знаете, может я вмешиваюсь не в свое дело, однако Зингельшнур не пришел, потому что у него эти встречи уже в печенках. Он сказал, что все равно, как всегда, заседание ничем не кончится".

Если босс вцепится в глотку умопомрачаемого, а тот будет ссылаться на людей, заявивших об отмене встречи, то пусть пара человек ответит, что он кошмарно неправ.

Электронная почта.

Работа вместе с умопомрачаемым предоставляет множество возможностей устроить ему веселую жизнь. Если вы имеете доступ к расписанию вашего подопечного, в особенности к расписанию его встреч, то вы запросто можете подготовить для него сюрпризец. Электронную почту проще всего подделать, чтобы смутить или спровоцировать скандал. Если в вашей фирме не существует несокрушимой системы компьютерной безопасности, можно разместить послание, "подписанное" умопомрачаемым, или внести изменения в его собственное письмо.

Вот, например, образчик фальшивого письма, отменяющего важную деловую встречу:

В.С. Незыблемому

Незыблемый инк.,

Уважаемый Незыблемый!

С сожалением сообщаю, что в пятницу, 13-го, я вынужден покинуть город, так что наша встреча, посвященная окончательному обсуждению предстоящего соглашения, не сможет состояться. Моу секретать свяжется с Вами относительно нового времени встречи.

Искренне ваш,

Зингельшнур.

Можно также изменить время или место встречи:

В.С. Незыблемому

Незыблемый инк.,

Уважаемый Незыблемый!

Я хотел бы перенести нашу встречу, поскольку в пятницу, 13-го, вынужден уехать из города, и, таким, образом, не сумею приехать на назначенную встречу в ресторане "Жирная Ложка". Для окончательного обсуждения предполагаемого контракта мне хотелось бы встретиться с вами на следующий день у "Повешенного Китаезы"; надеюсь, это будет для Вас удобно. Если нет, то сообщите Ваши предложения секретарю.

Искренне ваш,

Зингельшнур.

Если исходная встреча была назначена в ресторане, то умопомрачаемый на нее прибудет, а клиент - нет. Если совещание было назначено в офисе клиента, то умопомрачаемый появится там совершенно неожиданно.

На этой фазе могут начаться множественные последствия, усиливающие эффект. Если умопомрачаемый оскорбится на поведение клиента, то может устроить ему сцену. Клиент, в свою очередь, поразится, отчего это свидание, перенесенное по инициативе умопомрачаемого, переносится еще раз. Он наверняка покажет копию письма вашеме подопеечному, который будет уверять, что не посылал его. Вряд ли это удовлетворит клиента, который решит, что его собеседник попросту позабыл о письме. Если разговор вызовет раздражение собеседником, вогут произойти следующие вещи:

Умопомрачаемый отпугнет одного из клиентов компании;

Клиент пожалуется боссу компании на поведение умопомрачаемого;

Начнут циркулировать слухи, что умопомрачаемый теряет хватку.

Сексуальное преследование.

Несмотря на то, что при умопомрачении особы женского пола приходится проявлять известную осторожность, ситуацию, при правильном подходе, можно развернуть в свою пользу. Обвинение в сексуальном преследовании может замечательным образом подогреть сковородку под вашим объектом. Если ваш подопечный - мужчина, то суть мероприятия сводится к позылке записок и подарков к какой-нибудь его сотруднице. В некоторых случаях ваша мишень превратится в вашего невольного союзника - а именно, если он имеет репутацию бабника. деже при отсутствии такой репутации пара-тройка сальных замечаний, оброненных им в присутствии коллег, бумерангом вернутся к автору, который уже не открестится от них.

Можно засылать мнимому предмету обожания вашего подопечного записки по электронной почте, подписываясь его именем. Если женщина-адресат замужем а записка имеет невероятно игривый оттенок, то она сама по себе может вызвать взрыв.

Тема служебных романов настолько непопулярна ни в одной фирме, что систематическая посылка рамантических записок женщине,. не склонной на них отвечать, сразу же заставит сотрудников бросать на их автора косые взгляды. такое эмоциональное восприятие заставит вашу жертву искать оправданий - а это будет трудновать сделать, особенно в конторе, подчиняющейся женщине.

Стоит напомнить, что тактика срабатывает даже в том случае, если в вашей конторе вовсе не используется электронная почта. Просто напечатайте подходящее письмецо на пишущей машинке вашей жертвы (отсутствующей в тот день на работе). Далее ее можно хоть с курьером направить, хоть просто положить не стол адресата.

Можно усилить убедительность представления, сделав пару анонимных звонков. Направив несколько игривых записок от имени вашего подопечного, сразу же начинайте звонить поздно вечером той же женщине, ничего не говоря, а только тяжело дыша в трубку. Если женщина разозлится на происходящее - это хорошо. Продолжайте звонить вечерами, дышите потяжелее - и вся честь достанется вашему подопечному.

Дело швах.

В некоторых конторах женщин нет. Но это не отменяет тактики сексуального преследования, а, напротив, позволяет внести в нее волнующую гомосексуальную ноту. От имени умопомрачаемого вы направляете одному из членов директората, скажем, такую записку:

Уважаемый Рудольф!

С тех поро, как вы заступили в должность, я поражаюсь ватему деловому чутью и такту, соединяющимися с очаровательными персональными качествами. Чувствую, что нам стоит узнать друг друга поближе. Как начсет того, чтобы завтра поужинать в ресторанчике "Радуга"?

С нетерпением жду ответа, искренне ваш,

Зингельшнур.

Разумеется, чтобы вы были правильно поняты, упомянутый ресторан "Радуга" является общеизвестным местом встреч педиков.

Вариации на заданную тему.

Посдставка умопомрачаемого под обвинение в сексуальном преследовании является довольно мощным приемом, особенно потому, что работодатель, вечно боящийся скандала, всегда окажется на вашей стороне. Кроме того, для его выполнения не всегда требуется использование технгических средств, вроде электронной почты или пишущей машинки. Даже не обязятенльно писать серию записок. Все, что нужно - это послать букет цветов или коробку конфет подходящему объекту.

Вам, на всякий случай, придется попросить вашего сообщника зайти в цветочную лавку, попутно доставляющую продукцию на дом, заплатить за заказ и полдписаться на подарочной карточке, которую он купит там же, именем умопомрачаемого. Роспись может быть и не очень похожа на почерк вашего подопечного, но это и не важно, потому что карточку вряд ли увидит специалист - графолог. Смешно сказать, но человеческая психология такова, что никто и не подумает верить горячим оправданиям новоявленного Ромео.

Первый букет приходит с подписанной карточкой. После того, как не склонная к романтическим приключениям на работе женщина выражает свое недоумение, вы посылаете ей через пару дней еще один, но уже без карточки. Через недельку посыльный принесет коробку конфет, а еще дней десять спустя - шкатулочку с недорогими украшениями. Каждый подарок будет провоцировать раздраженную реакцию женщины, а иногда, если тот поставлен в известность, и ее начальника. На этой фазе уже не имеет значения, оправдывается ваш подопечный или нет - на него один черт повесят всех собак. Делу нисколько не помешают несколько телефонных звонков с сопением в трубку. Телефон - вообще полезнейшая для наших целей вещь.

Телефонные игры.

Электронная почта, как уже сказано, не единственное орудие, которое вы можете использовать. Если вы обзавелись сообщницей женского пола, то она запросто может позвонить умопомрачаемому или его секретарю и, представившись бизнес-секретарем той или иной фирмы, изменить время или отменить какую-либо встречу. В некоторых случаях эффект будет попросту потрясающим. Если важный клиент должен прибыть, скажем, во вторник, а встреча была вами отменена, то прибывший может на застать умопомрачаемого в офисе, что приведет вашего подопечного на ковер к его боссу.

Политический шантаж.

Можно устроить умопомрачаемому крайне веселую жизнь, позвонив в разгар предвыбороной кампании какого-нибудь мерзавца, некогда знакомого вам по ряду грязных делишек. Всего-то и надо, что сбивчиво намекнуть на ряд криминальных или аморальных обстоятельств, якобы документированных, сказать, что они "находятся в надежном месте", и пригрозить, что при отсутствии материальной поддержки или в случае непредвиденных обстоятельств они могут быть посланы сразу в десяток газет и конкурирующих партий - естественно, представившись вашим подопечным. Это вызовет целый букет эффектов от полицейских до неформальных: самое главное, что на самом деле (в плане физического здоровья) умопомрачаемому ничего особенного не грозит, поскольку несуществование материалов доказать невозможно. Искреннее недоумение вашего объекта ни в коем случае не снимет с него подозрений, так как опасающийся за свою задницу политикан, вероятнее всего, будет повышать ставку, полагая, что шантажиста кто-то перекупил.

Однако не рекомендуем применять именно этот прием в отношении человека, которого вы хотите частично сохранить для общества - твари, рвущиеся к власти, подлы и непредсказуемы. Описанный нами трюк будет иметь целую цепь наинеприятнейших для умопомрачаемого последствий, которая, вероятнее всего, выбьет его из его социальной ниши. Этот прием, таким образом, пограничен уже со следующим разделом книги: реальными неприятностями.

Пропавший рапорт и прочие варианты.

Соперник оп работе может иногда похитить со стола у своего врага критически важный документ, но этот трюк хорошо известен миру. Так что вам стоит пользоваться им только в том случае, если у вашего подопечного имеется конкурент, на которого и падут все обвинения.

Дополнительная причина неэффкективности такого приема заключается в том, что большинство офисов на сегодня имеют компьютеры, на жестких дисках которых и хранится вся необходимая документация, распечатываемая только в последний момент для представления шефу. Вы уберете бумажку - и что? Ее можно напечатать заново в любой момент.

Вместо этого можно снизить информативность рапорта, поместив в него заведомо искаженные цифры и факты. Используя компьютерную технику, довольно легко заставить умопомрачаемого смутиться и получить выволочку от шефа.

Прежде всего возможно получить доступ к компьютеру умопомрачаемого и осуществлять изменения напрямую. Но может оказаться так, что ваш подопечный имеет на своем компьютере систему бузопасности и все файлы у него запаролены. Таким образом, отсутствие пароля лишает вас доступа.

Если вы достаточно опытны в обращении с вычислительной техникой, то можете попробовать подобрать пароль или воспользоваться специально предназначенными для хакинга программами. Но зачастую пароль достаточно прост и представляет собой имя, фамилию, прозвище, адрес или дату рождения. В Интернете на некоторых серверах лежат перечни дополнительных паролей, использующихся в 90% случаев. Попробуйте вломиться в машину умопомрачаемого, используя эту информацию.

Если ваш компьютер соединен с машиной обьекта локальной сетью, то вы можоте добраться до его файлов прямо со своего аппарата. Перекачайте себе часть его файлов, поработайте над ними и скопируйте их обратно (или распечатайте и подмените распечатку, сделанную мишенью).

Саботаж на рабочем месте.

Саботаж работы умопомрачаемого - превосходный способ привести его в состояние конфликта с работодателем, но нужно представить дело так, чтобы саботаж казался результатом неаккуратности вашего подопечного. Вот почему, скажем, поджог цеха, где умопомрачаемый трудится, неэффективен. Так же непродуктивно массивное удаление информации из компьютера мишени. Существуют другие, более тонкие способы саботажа работы умопомрачаемого, результаты которых будут приписаны только его халатности:

- На станочной линии с программным управлением используйте невнимательность, которую выкажет умопомрачаемый после предварительной насторйки аппарата. Даже маленькое изменение цифр или незначительный поворот рукоятки может вызвать смещение размеров изделия на несколько десятых миллиметра, в результате чего сотни изделий будут годны только в металлолом. Есть еще один прием - изъятие из партии нескольких штук свежеизготовленных изделий. Такая недостача при выявлении создаст впечатление, что из партии был изъят брак.

- Еще одним приемом можно достать не только умопомрачаемого, но и его коллегу. Вы переносите какой-нибудь из часто требующихся инструментов умопомрачаемого на стол его соседа (или наоборот). Повторение этогго действия вызовет обвинения в том, что инеструмент был забран без разрешения, и, если один из парочки достаточно горяч, то вспыхнет ссора.

- Прием отсроченного действия заключается в перекалибровке измерительного инструмента умопомрачаемого. Но это иружно сделать, если, например, он каждое утро начинает с контрольной калибровки инструмента на собственном калибровочном бруске из твердого металла. В этом случае попросту прихватите как-нибудь его калибровочной брусок и подправьте его напильником, затем заполировав. Когда он следующий раз воспользуется своим стандартом, то неизбежно расстроит свой инструмент собственноручно.

- Быстрый способ совершить ту же самою шутку подходит, когда у вашего врага в сумке имеется только один калибровочный брусок. Замените его на следующий номер из того же набора. Вряд ли содержание выгравированной на нем надписи бросится кому-нибудь в глаза.

- Если умопомрачаемый стоит за прилавком, ничего не стоит выбить на его кассовом аппарате пару дополнительных чеков. Это повлечет за собой пересчет всех товаров и пересмотр кассы.

- Если чеки выбиваются в кассе и соллекционируются в отделе для учета, то можно изъять несколько бумажек, также создав условия для пересчета товара и начальственного недоумения.

- Если вы работаете в сервисе, то нет ничегго проще, как убрать листок с заказом со стола умопомрачаемого и бросить его где-нибудь на видном месте в конторе, чтобы создать впечатление, будто его потеряли. Виновнику придется объясняться, почему заказ не был выполнен.

- Умопомрачаемый, трудящийся на разноске или сортировке почты - тоже удобная мишень. Регулярно изымайте некоторое количество почты и выбрасывайте где-нибудь неподалеку от поста милиции на пути умопомрачаемого домой. Возможно, пройдет некоторое время, прежде чем кто-нибудь инициирует расследование по факту выброшенной почты, но уж тогда разразится такой скандал! Впрочем, наша доблестная полиция и граждане подчас совершенно апатично встречают происходящее. В этом случае не поленитесь сообщить о происшествии самостоятельно, сделав анонимный звонок почтовому инспектору.

- Отвернувшемуся фотографу достаточно на секунду приоткрыть камеру, заяветив часть пленки (в этом потом придется, наверняка, оправдываться. Если вы захотите сделать то же самое тоньше, приоткройте его фотоаппарат в затемненном помещении, обеспечив только легкую вуаль - это не исключит возможность съемки,  но сделает почти невозможной печать фотографий. Отметьте, что, если он использует современную электронную камеру, трюк может не сработать, поскольку при открывани крышки счетчик автоматически перескакивает на ноль.

- В пункте проявки-печыати умопомрачаемому можно долить в проявитель кислоты, например серной. Этот трюк особенно хорошо работает на машинах, проявляющих пленку или печатающих фото. Добавление весьма небольшого количества кислоты в резервуар с раствором, и результаты будут заметны медленнее - снизится качество процесса. Умопомрачаемый, разумеется, заменит раствор или добавит времени экспозиции в проявителе, что, как мы понимаем, нисколько не улучшит ситуацию. Только химический анализ может выявить способ саботажа, но, есмтественно, до этого дело не дойдет.

- В студии художественной фотографии слегка засветите бумагу в нескольких пачках. Не нужно делать этого грубо: достаточно будет, если на ней просто образуется вуаль.

- Если вы работаете в компании, соблюдающей секретность до такой степени, что каждому сотруднику полагается специальная рабочая сумка или портфель, который нельзя выносить, а нужно сдавать, то заберите у умопомрачаемого его сумку как раз перед концом рабочего дня, поместив еек в такое место, где тот, по логике вещей, молг позабыть ее сам. Кроме неприятностей со стороны шефа умопомрачаемому будут грозить и неприятности со стороны, скажем, жены (это если он должен был быть дома пораньше).

- В зонах топ-секретности сейчас используются замки, открывающиеся специаольными магнитными карточками. Если умопомрачаемый отвернулся, то проведите по карточке мощным магнитов. Ваш подопечный просто не смежет передвигаться по служебным помещениям, а пока он восстанавливает карту, работа его стоит.

- В больнице возможности для саботажа безграничны, однако необходимо действовать очень осторожно, чтобы не повредить невинному человеку. Одним из безопасных для пациента способов повредить медицинскому работнику, ответственному за историю болезней, является изъятие из нее протокола операции или терапевтической схемы после того, как таковое мероприятие состоялось. Согласно закону, вся документация истории болезней является критически важной, и отсутствие такого фрагмента, как операционного протокола, вызовет серьезный скандал с умопомрачаемым в качестве мальчика для битья.

- Если у вас нехватает времени на то, чтобы выборочно повредить истории болезней, до времени припрячьте ее целиком (сделав так, чтобы она была обнаружена следующей сменой, скажем в сортире, местном кафе или курилке). Потеря истории болезней - колоссальное черное пятно на репутации медработника среднего звена.

- Старшая медсестра отделения или операционная сестра имеет ключи от сейфа с наркотиками и несет за них полную ответственность. Если вы воспользуетесь случайной возможностью и перебросите несколько ампул в мусорную корзину, происшествие повлечет за собой расследование, здорово навредящее вашей мишени. Постарайтесь, чтобы ваше участие осталось тайной.

- В закусочной или макдональдсе проще всего вызвать начальственное недоумение в адрес мишени, бросив по завершении рабочего дня около его микроволновой печи упаковку-другую замороженной скоропортящейцся пищи. Шеф непременно напомнит нерадивому работнику, что нежная еда вне холодильника имеет свойство портиться.

Ищущий работу.

Многие работодатели крайне косо смотрят на сотрудников, занимающихся непрерывными поисками новой работы, рассматривая это как ворпиющую нелояльность. Как мы увидим, некоторые из них считают поиски работы настолько вопиющим преступлением, что выкинут на улицу любого, заподозренного в эдаком злодеянии. В любом случае, работодатель, намеревающийся повысить сотрудника, немедленно откажется от своего замысла, узнав, что тот охотится за лучшими условиями на стороне. Воспользуйтесь этой закономерностью и представьте умопомрачаемого охотником за рабочим местом.

Самый простой путь для этого - попросить вашего сообщника позвонить шефу умопомрачаемого:

"Добрый день, я Рокфеллер Мавродиевич, руководитель фирмы "Муму". Хотелось бы узнать от вас поподробнее о служебных качествах  числящегося у вас Зингельшнура".

Того же результата можно достигнуть другим путем в случае, если почту фирмы вскрывает секретарь или специальный работник, разбирающий почту. Напишите на заранее позаимствованном бланке какой-либо фирмы письмо, благодарящее умопомрачаемого за интерес к получению рабочего места и сообщающее о сроке, в течение которого его кандидатура будет рассмотрена. Это создаст почву для сплетен, которые неизбежно распространятся. Почему?

Если его секретарь недолюбливает собственного шефа, то она с готовностью распространит порочапщие его сведения. Если наоборот, секретарь дорожит своей близостью с ним, то она будет шокирована тем, что поиски работы ведутся за ее спиной, почувствует себя преданной и точно так же пустит слух.

Но что, если у него нет секретаря и он сам открывает собственную почту? Ничего страшного. Можно применить два следующих приема.

Вы просто берете письмо невинного содержания и посылаете себе самому на домашний адрес, написав его карандашом (чтобы получить на конверте почтовый штамп). Затем открываете письмо, стираете с конверта свой адрес и надписываете домашний адрес и имя умопомрачаемого. Затем засовываете в конверт компромеотирующее вашего врага письмо и бросаете его на пол в конторе (можно пару раз и наступить).

Теперь проблема состоит в том, чтобы его кто-нибудь из вашей конторы прочел. Некоторые люди, подняв письмо, не премянут прочесть его. Это можно проверить, принеся на работу совершенно невинное письмо, адресованное самому себе. Бросьте его где-нибудь в открытом виде, но не забудьте уложить внутрь конверта на послание согнутый волос. Затем, когда вам кто-нибудь вернет письмо, проверьте наличие вашей контрольки. Если волоса нет - гол! Такой яеловек наверняка читает не только ваши письма. Особенно здорово, если непрошеным цензором окажется враг или конкурент вашего подопечного. На следующее утро приносите подделанное письмо на работу и оставьте его в пределах досягаемости шпиона.

Можно применить и другой способ - просто отксерокопировать подделанное письмо и послать, а то и просто положить незаметно на стол шефа. Можно даже убить двух зайцев, если представить дело так, что они попали к шефу якобы из рук конкурента умопомрачаемого.

Можно, если вы умеете подделывать чужой почерк, заполнить чью-либо анкету "под умопомрачаемого", и оставить ее у того на столе, когда он возьмет больничный (или сделать с нее ксерокс и послать боссу с анонимной запиской типа "Тут давеча что-то странное попалось на столе у Зингельшнура".

Не забудьте разослать несколько анкет для приема на работу в компании, работники, хозяева или директора которых знакомы с сотрудниками умопомрачаемого. Информация быстро вернется назад.

Ответы на поддельную документацию, вернувшиеся умопомрачаемому по домашнему адресу, может испортить ему жизнь и там, поскольку жена наверняка ударится в вопросы, отчего же муженек не проинформировал ее о спешных поисках работы.

Если вы случайно узнаете, что умопомрачаемый действительно занимается поисками работы, то это открывает джля вас возможность всадить ему в спину дюжину ножей, окончательно  торпедировав его шансы на получение работы. Как уже отмечалось в первой главе, чем больше вы знаете о привычках, интересах и жизни умопомрачаемого, тем полнее и эффективнее вы сможете провести кампанию его умопомрачения.

Создайте перечень наиболее подходящих предложений, попавшихся на страницах газет, и включите в него компании аналогичного вашему профиля. Приготовьте невероятное  резюме в стиле барона Мюнхгаузена, которое уж точно привлечет чей-нибудь неблагосклонный взгляд. Это лучший способ. Вымышленные места работы и вымышленные дипломы - что может быть проще! При проверке последнего места работы отдел кадров уже столкнется с невероятными трудностми. Например, посмотрим, что мы могли бы придумать для человека, ищущего работу в транспортном отделе торговой фирмы.

Резюме

Саид Зингельшнур

Песнезабегайка

ул. Ленина, 13/13

Места работы

1974-1980: постдипломная практика, затем зав. отдела в ГУМе.

1980-1987: координатор  региональной внешней торговли со странами Ближнего Востока.

1987-1989: директор ресторанной торговли Октябрьской железной дороги.

1989-1997: замминистра Пищевой промышленности России.

Образование:

1966-1970: Финансово-экономический институт, Ленинград.

1970-1974: Московский Институт Международных Отношений.

Хобби и интересы:

Член РКП, член правления ЛДПР.

Отправляйтесь на ксерокс, нашлепайте сотню копий и разошлите по всем вашим адресам. Будьте щедры и используйте каждую возможность, чтобы породить сомнения у адресатов. Не надо подделывать подпись умопомрачаемого на анкетах: их и так хватит.

Через две недели позвоните во все компании, куда вы заслали анкеты. Представьтесь умопомрачаемым, спросите, отчего вам не ответили. Сначала будьте резки, затем надоедливы. Ведите себя повульгарнее, особенно если вы разговариваете с женщиной. Почаще используйте словечки типа "козлы" и "идиоты". Если вы разговариваете с женщиной, то не забудьте, что упоминание о фантастической глупости женского пола шокирует не только феминисток. Чем более мерзки, надоедливы и вульгарны вы будете, тем более яркое воспомининие о себе оставите, так что стоит умопомрачаемому назвать свою фамилию, как его живой образ тут же всплывет в памяти возможных работодателей.

Лживое сердце

Если ваша подруга, назовем ее условно "Дашенька", обманывает вас с вашим лучшим другом, и вы об этом узнали, то эта новость - одновременно плохая и хорошая. С одной стороны, вам на голову, словно тонна кирпичей, сваливается горькое чувство обиды и ревности. С другой стороной, ваша близость к изменщикам предоставляет великолепную возможность расквитаться, используя простую дезинформацию. Только постарайтесь разузнать, сколько времени уже все это тянется.

Планируя акцию, оставайтесь в хороших отношениях и со своей подругой (женой), и с вашим другом. Впрочем, сам по себе план имеет фактор, обеспечивающий некоторую безопасность в отношении того, что ваши эмоции могут выйти из-под контроля. При его воплощении вам придется воспользоваться крайне нелицеприятной ложью относительно самого себя - так что эмоции потребуются, чтобы заложить и подорвать бомбу.

Для начала убедитесь, что их роман продолжается уже длительное время, по крайней мере год (или подождите какое-то время, один ведь черт разбегаться). Затем, в благоприятный момент, отведите вашего "лучшего друга" в сторонку и заводите с ним разговор в максимально серьезном тоне:

Вы: Думаю, ты заметил, что уже несколько месяцев я места себе не нахожу.

Лучший друг: Да, ты действительно в последнее время немного не в себе. Что-то произошло?

В этот момент умопомрачаемый, терзаемый чувством вины, испытывает нарастающее беспокойство, а не раскрыто ли его предательство. Это так поднимает в нем уровень адреналина, что ваше последующее заявление он выслушает поначалу с облегчением - и примет его целиком на веру.

Вы: Понимаешь, ты никогда этого не подозревал, но я того... иногда... с мальчиками развлекаюсь. Дашенька, наверное, тоже не знает, но с тех пор, как мы с ней поженились, я с этим парнем встречаюсь по меньшей мере раз в неделю.

Лучший друг (ошеломленно): Кто бы мог подумать.

Вы: Все намного хуже. Мой приятель, Рома, шляется по барам, ну, там, прихватывает кого-нибудь на ночку-другую. Полгода назад я случайно проверился, и оказалось, что у меня СПИД. А Рома мне не говорил, что у него...

Лучший друг: СПИД? А Дашенька знает?

Вы: Нет; духу не хватило. Если бы я ей сказал, то пришлось бы выложить всю историю, а я не смогу себя заставить... Все равно у нее то же самое... Кровь становится позитивной только через много месяцев после инфекции, а ты сам делаешься заразным уже через несколько недель.

Если вы подойдете к делу с душой, то можете начинать рыдать и вздрагивать, повторяя, что убили жену своим вирусом. Это немного мелодраматично, однако прибавляет правдоподобности истории (и поможет скрыть позывы на смех, если вы руководствуетесь уже не эмоциями, а исключительно чувством справедливости).

Правильно проведенная беседа породит в душе вашего приятеля щемящее беспокойство относительно своего будущего. На случай, если он еще не инфицирован, он вынужден прекратить не только развлечения с Дашенькой (что сами понимаете, как скажется на их отношениях), но и с собственной женой. А если его жена беременна... Тут целая драма.

Кстати о драмах: если вам окончательно надоели Дашкины трюки и вы собрались разводиться, то можете через пару дней истерично и публично покаяться, швырнуть ей на диван заявление о разводе, а затем сослаться на угрызения совести и удалиться умирать в гордом одиночестве. Последствия такого поступка будут поистине многогранны, полностью разрушат отношения любовничков и устроят голубкам адскую жизнь, полную тревоги, на полгода-год.

Эта техника срабатывает не только на благо мужчин. Женщинам тоже приходится сталкиваться с подружками, не имеющими ничего против порезвиться в чужом садике. Аналогичный прием поможет прижать неверного супруга и вашу подколодную подружку. Вот приблизительная схема, рассчитанная на то, что подружка эта -  ваш лучший друг,  находится замужем и, к тому же, в радостном ожидании. Итак, она (или вы) усаживаетесь пить кофе, и между вами происходит следующая беседа:

Она: Я на прошлой неделе была в консультации, а сегодня, представляешь, доктор сказал мне, что я беременна.

Вы: Ой, как здорово! Вы с Васей так хотели ребеночка!

Она: Я так рада, что наконец-то забеременела! Интересно, когда можно будет узнать, мальчик это или девочка?

Вы: Везучая ты! А я, думаю, так никогда и не рожу ребеночка... У Петеньки в родословной столько с синдромом Дауна... Доктор сказал, что половина его детей будут с отклонениями. У Петиного брата тоже родился даун, и мы тогда решили не рисковать.

На этой душераздирающей ноте вы сможете заметить, что ваша соседка и лучшая подруга заметно побледнела, поскольку она сделала выводы из услышанного. При регулярном сексе с двумя или более мужчинами невозможно сказать, кто же из них отец ребенка, поскольку даже лучшие методы контроля не дают стопроцентной гарантии. Она набросится с обвинениями на вашего мужа, а своего любовника, с обвинениями, хотя это не обязательно. Кроме того, ей придется встать перед трудным выбором: а именно, делать аборт или нет? Если не делать, насколько велик риск родить урода, а если делать, то как объяснить все это мужу? У нее, впрочем, есть возможность воспользоваться методами молекулярной генетики и установить как отцовство, так и нормальность ребенка, однако доступны они только в столичных городах и стоят немало.

Чтобы успешно провести акцию, вам придется тщательно ее спланировать,. чтобы сделать правдоподобной. Генетические заболевания часто сцеплены с национальностью, так что придется провести исследования, какая аномалия соответствует его национальному профилю. Например, негры подвержены серповидно-клеточной анемии, евреи - синдрому Торетта и Тай-Саха. Пусть действию предшествует тщательная разработка.

Арендные операции.

Чтобы поставить вашего подопечного в затруднительные обстоятельства, можно передать ему фальшивые "новости" относительно  недвижимости, которую тот намерен арендовать. Разумеется, вам придется общаться с ним достаочно близко, чтобы узнгать детали планов.

Если умопомрачаемый делится с вами намерением купить дом, квартиру или просто сменить снимаемую им площадь, необходимо внимательно прислушиваться, чтобы запомнить, дал ли он знать о своем намерении домовладельцу, в какую компанию по недвижимости был направлен запрос и когда он туда обратился.

Вооружившись этой информацией, вы привлекаете сообщника, голос которого умопомрачаемый не узнает, и просите его позвонить мишени от лица компании по недвижимости, назначив дату, когда будет смотреться новое помещение, и когда можно будет туда въезжать. Введенный в заблуждение объект заявит своему домовладельцу о том, что собирается съезжать, и по истечении времени окажется на улице.

К сожалению, как мне сказали, в силу неразвитости такой системы в России предложенный вниманию читателя метод очень редко когда сработает. Но, с учетом местной специфики, можно применить еще более сокрушительный трюк. Потребуется сообщник с площадью (человек, который всей душой хочет устроить грандиозную пакость умопомрачаемому) и группа махинаторов с недвижимостью (по-возможности желторотых, но преступников). Фокус состоит в том, чтобы по фальшивым документам и с использованием подставных лиц продать умопомрачаемому площадь сообщника. Затем появляется хозяин площади и выселяет умопомрачаемого из нее. Весь криминал - и прибыль - пусть достанутся махинаторам. Не берите денег, а удовлетворитесь чистой местью - и ваша роль не только не подпадает под уголовный кодекс, но и недоказуема. Впрочем, дело ваше.

Ловелас.

Если умопомрачаемый отличается нездоровой склонностью к женскому полу, проследите его на свидании. Если он тащит свою пассию в ресторан, в театр, или в любое другое общественное место, где вы можете его застукать, поднимите по тревоге сообщницу. Пусть она позвонит туда, представившись женой вашего объекта, и попросит найти его и передать, что в связи с черезвычайными обстоятельствами его просят немедленно вернуться домой. Прелесть схемы заключается в том, сто она сработает независимо от того, женат умопомрачаемый или нет. Его пассия будет шокирована, узнав, что у него имеется где-то жена. Второе преимущество плана - то, что он сработает и против мишени женского пола.

При его использовании, правда возможна неудача - в том случае, если информацию преедадут только частично или попробуют сделать это частным порядком. Сообщение вроде: "Господин Зингельшнур, зайдите, пожалуйста, к директору ресторана", естественно, не произведет нужного эффекта.

Масло в огонь.

Для того, чтобы самостоятельно спровоцировать конфликт умопомрачаемого с третьим человеком, требуется набитая рука, но еще более интересных результатов можно добиться, если грамотно подогреть конфликт, уже существующий. Суть метода состоит в том, чтобы совершать действия, развивающие конгфликт сторон. Даже хотя умопомрачаемый и заявит, что не совершал этих действий, ему все равно никто не поверит. Естественно, что для реализации вашего плана потребуется точный расчет. Приведем примеры нескольких трюков, чтобы рассмотреть их возможности и важность правильного выбора времени.

Умопомрачаемый оказался вовлечен в запальчивый спор с собственным шефом на какую-нибудь тему, полную противоречий: например, мусульманского вопроса или проблемы абортов. Начальник, предположим, за затрагиваемое явление, а ваша мишень, естественно, резко против. Спорщики иногда даже переходят на личности.Зная о накале страстей, вы прилепляете на машину начальника пластиковую наклейку: "Убийца детей" или "Смерть исламским шакалам". Угадайте, кто подпадет под подозрение?

Этот прием сгодится, в случае, если вы не планировали никакого физического вреда, а хозяин машины вполне способен обеспечить возмездие. Его можно применять и в качестве продолжения серии парковок машины мишени на месте, традиционно занимаемом этим самым начальником (см. ранее). Но, если вам не удастся вовремя приоьрести подходящую наклейку, можно поступить по-другому:

После того, как они поспорили, вы выходите поздно вечером из дома и, используя телефон-автомат, набираете номер начальника. Когда тот ответит, ничего не говорите, пока он не повесит трубку. Через десять минут вы перезваниваете. Продолжайте развлекаться всю ночь, меняя автомат за автоматам (чтобы вас не вычислили). Если вы достигнете желаемого, то сразу же узнаете об этом - когда взбешенный абонент примется поминать имя умопомрачаемого или грозиться свести счеты на работе на следующий день.

Иногда можно позволить себе быть еще более прямолинейным:

Ваш объект, торговец, вовлечен в жесткую борьбу со своим коллегой - он обвиняют врага в том, что тот залезает на его территорию, пытаясь перезватывать клиентов. Вы, по своим причинам, недолюбливаете обоих, и решаетесь на действия, пока конфликт не исчерпан. Нужно предпринять что-нибудь неформальное - и вы распсрываете шина автомобилю обвиняемой стороны. Разумеется, умопомрачаемый окажется в ряду первых подозреваемых. Можно продолжать и на следующую ночь распороть шины ему самому. Покамест же пусть ваша сообщница обзвонит несколько клиентов умопомрачаемого, представившись секретарем противоположной стороны. Эти новости быстро вернутся к вашему объекту.

Дело легко может дойти до мородобоя, так что необходимо убедиться, что и другая сторона заслуживает своей судьбы: вы же не хотите принести вреда невинным людям?

Аналогично можно подогреть и конфликт между соседями: как обычно, приготовьтесь извлекать преимущества из случайно подворачивающихся возможностей:

Вы прослышали, что умопомрачаемый регулярно просит соседа не парковать машину на его клумбу (или не ставить под его окнами ввиду неврастеничной сигнализации последней). Ночью выгляните на улицу и, если просьба не соблюдена, спустите шины обидчику умопомрачаемого. Сосед обратит свой гнев только на одного человека - и не на вас!

Можно использовать и другую возможность:

Сосед умопомрачаемого по даче или из соседней парадной ночью регулярно запускает на полную громкость магнитофон или телевизор, причем игнорирует многочисленные просьбы о том, чтобы сделать его потише. После наступления темноты вы прогуливаетесь неподалеку и, заслышав какафонию, набираете из телефона-автомата номер соседа. Когда тот поднимет трубку, визгливо проорите в нее (чтобы нельзя было с уверенностью сказать, кто это звонил): "Заткни свой дебильник!". Затем подойдите поближе и, скрывшись в непроницаемой тени, запустите меломану кирпичом в окно. Естественнно, пострадавший, как ошпаренный, вылетит из квартиры и примется штурмовать дверь подозреваемого. Тут-то забава и начнется.

У сценария имеется несколько вариаций. Дело в том, что вы можете быть замечены покидающим место действия или даже будете изловлены пострадавшим. С этим в принципе можно бороться, если позвонить любителю музыки рано утром, когда тот спит, проорать: "Теперь-то ты у меня поспишь, скотина!", а немедленно после звонка, не успеет он зажечь свет, запустить булыжником в окно. Возможно даже швырнуть кирпич сначала, а позвонить потом, сообщив получателю, что в следующий раз это будет коктейль Молотова. В этом случае вы вообще уйдете спокойно, прежде чем тот прочухается и что-нибудь на себя напялит.

Если предметом спора служили какие-либо животные, можно извлечь преимущество из четвероногих жертв дорожных происшествий, нередко попадающихся по обочинам шоссе:

Например, собака умопомрачаемого цапнула соседского ребенка. Проблема и так достаточно серьезна, но ее можно дополнительно оживить. Поздно ночью швырните на крыльцо собаковладельца мертвого пса. Этот партизанский акт будет воспринят как недвусмысленная угроза.

При достаточном количестве таких эпизодов соседи вскоре начнут воспринимать умопомрачаемого, как занозу у себя в заднице, или, если угодно, как геморрой. Естественно, что в нашей власти сей процесс ускорить.

Местный геморрой

Если ваш подопечный уже начал терять доверие и доброе имя среди соседей, ему осталось всего несколько шагов, чтобы сделаться настоящим геморроем местного значения, надоевшим всем хуже горькой редьки и мешающим, как бельмо на глазу. Основа тактики - серия необоснованных жалоб. Для выполнения плана неплохо, чтобы ваш голос звучал похоже на голос умопомрачаемого. Если нет - то постарайтесь обзавестись сообщником, способным имитировать тембр и интонации голоса вашего врага - он сильно поможет вам.

Если ваш объект получает каждое утро почту, инспирируйте два-три раза в неделю телефонные звонки на почтовый узел, и осведомляйтесь там раздраженным тоном, отчего это газет еще нет и прибудут ил они когда-нибудь. Нужно быть назойливым и сварливым. Если почтари с перепугу пришлют к вам почтальона повторно, то тот, заметив в ящике уже доставленные газеты, постарается распространить о поганце самые мерзкие слухи.

Даже если умопомрачаемый встает не свет, ни заря, то звоните в офис до того, как он проснется, жалуясь, что газет нет. Когда почтовый служащий ответит вам, что от шести до семи утра почты ждать нечего, переключитесь на сварливый тон и заявите, что вам плевать, как они там прохлаждаются, но почта должна быть у вас НЕМЕДЛЕННО!

Имея в запасе имитатора голосов или имитируя голос ссамостоятельно, позвоните соседу поздно вечером и пожалуйтесь на то, что от него раздается мешающая спать громкая музыка. Если вы дождетесь момента, когда в его доме будет выключен свет, то смело можете рассчитывать на всю гамму чувств, на которую только способен внезапно разбуженный и облыжно обвиняемый человек.

Следующий прием срабатывает в том случае, если в местном полицейском управленн отсутствует определитель номеров или линии телдефонной связи настолько ненадежны, что подобные аппараты плохо срабатываают. Позвоните из автомата в полицию и пожалуйтесь на невероятный шум у соседей, мешающий спать. После нескольких таких ничем не подтвержденных звонков полиция решит, что этот склочник явно не в себе. Прием имеет интересные последствия, выраженные в том, что полиция не обратит не малейшего внимания на остальные заявления умопомрачаемого.

Если в полиции все-таки есть определитель номера, то вы, при наличии некоторых технических навыков, сумеете подключиться к линии умопомрачаемого, после чего сможете звонить с его номера в полицию почти каждый раз, когда вам захочется. Единственное ограничение: делать это нудно в моменты, когда подопечный не сидит на телефоне, а то он очень удивится, заслышав в трубке кого-то похожего на себя.

Глава 6. Настоящие проблемы.

Существует множество способов натравить на вашего умопомрачаемого свору тупоголовых ищеек, теоретически призванных защищать граждан, а не совать им на каждом углу палки в колеса, что происходит на практике. Не забывайте, что, если вы действовали по полной программе, то ваш фигурант уже лишен уверенности в себе, страдает манией преследования, имеет проблемы на работе, скомпрометирован в глазах окружающих и находится со всеми ними на ножах - то есть является фигурой в высшей степени уязвимой и подозрительной. Для причинения настоящих неприятностей вам потребуется доступ к бумажнику, дому, машине и почте умопомрачаемого.

Закон требует, чтобы люди возили с собой в машине не только паспорт и права, но и документы на транспортное средство, свидетельства об уплате налога и т.д.. Если умопомрачаемый вдруг позабыл запереть машину, или вы имеете к ней доступ, например, "позаимствовав" ключи, то попросту изымите бумаги из бардачка машины. Обыкновенно их наличие никто сам по себе не станет проверять, однако доблестные стражи порядка, остановив машину, непременно поинтересуются ими (а вдруг?). Отсутствие бумаг повлечет за собой непредсказуемые последствия от разбирательств до потери денег (последнее чаще всего).

Поддельное водительское удостоверение.

При наличии доступа к бумажнику вашей жертвы вы можете применить простейший из приемов. Всего-навсего вытащите его права, скопируйте их на "поляроид", сделайте цветной ксерокс или продублируйте их на компьютерной технике, а затем заламинируйте и положите на место.

Получится копия, достаточно правдоподобная, чтобы демонстрировать ее из кармашка бумажника на расстоянии, но не выдерживающая никакой критики в глазах изучающего документ офицера полиции.

Почему? Не забывайте, что права - достаточно защищенный от подделок документ, так что ни один из описанных способов не воспроизведет их достаточно убедительно. Попытка подсунуть полицейскому поддельные права повлечет серьезнейшие уголовные последствия (или здорово облегчит карман), даже если компьютерная система подтвердит, что данные, указанные в подделке, верны. Но ведь вы, используя компьютерную технику, можете и заменить цифру-другую...

Поддельная регистрация.

Несколько прощу к применению другой трюк, требующие меньше оборудования - а именно изготовление фальшивого свидетельства регистрации автомобиля, выглядещее как совершенно явная подделка. Нужнор забреть оформленную по всем правилам копию документа из машины умопомрачаемого, сделать копию на обыкновенном ксероксе, и вернуть копию на место подлинника. Полицейские непременно заметит подделку, отличающуюся от настоящего документа, как ночь - от дня, и водителю придется иметь с ним длительные и енприятные об`яснения.

Результата можно гарантировть при помощи дополнитеольного действия. Изготовив копию, белым штрихом замажьте одну из цифр номера, сверху напечатайте другую, а затем скопируйте свое изделие еще раз. Пинкертон моментально заметит, что номера регистрации и номера на машине не совпадают, и будет вынужден для проверки факта связаться с компьютерным бюро. Тут-то корабль и сядет на мель.

Поскольку вместо документа держиморда столкнется вообще неизвестно с чем, то водитель вынужден будет покинуть машину, не исключено, что даже под дулом пистолета. А уж если его изловили в пьяном безобразии, то он и вовсе оречен.

Единственный риск заключается в том, что умопомрачаемый заметит подделку, однако, если воздействие проводилось по полной программе, ему, скорее всего, не хватит на это ментальных сил и душевного здоровья.

Угонщик.

Великолепным способом направить на умопомрачаемого внимание полиции является заявление о угоне автомобиля. Особенно великолепно оно срабатывает, если тот позабыл дома паспорт, а остальные его бумаги несут на себе следы вашей работы. Вы просто доидаетесь, когда умопомрачаемый сядет в машину, затем бросаетесь к телефону-автомату, вызываете полицию, представляетесь именем вашего подопечного и сообщаете, что вашу машину только что угнали, и что вы еще видите ее габаритные огни.

Умопомрачаемолго ждут интереснейшие три-четыре дня.

Зверолов.

Как известно, члены общества охотников имеют при себе разрешение на ношение оружия (то же касается и представителей охранных структур). Трюк с копированием разрешения при проверке поможет им поучаствовать в настоящем детективном действе.

Имитация бумаг:

реалистичные методы.

Поскольку официальные документы защищены от подделок, стоит овладеть таким качеством их имитации, при котором бумаги смогут пройти невнимательную инспекцию, но насмешат проверяющего при тщательном исследовании. Например, для удостоветений, привычно ламинированных, подойдет фотокопирование на поляроид - настолько, что обладатель этой мины замедленного действия не заподозрит обмана.

Слишком грубая имитация может быть обнаружена даже умопомраяваемым - этим туповатым, не уверенном в себе и всего боящимся существом. Тише едешь - дальше будешь. Вам не нужен документ, кричащий во все горло, что его подделали, например, чтобы товарищи по оружию умопомрачаемого начали изумляться, отчего это разрешение их друга напечатано при помощи только черной краски.

Прежде всего необходимо стараться имитировать цвет документа, его текстуру и плотность. Если он ламинирован тонким слоем пластика, процедуру стоит повторить и с имитацией.

В настоящее время этой цели могут послужить множество средств: а именно, цветной ксерокс, цветное фотокопирование или применение компьютерной техники с последующим выводом отредактированной скенограммы на цветном лазерном или цветном струйном принтере. Получить доступ к подобного рода аппаратам в настоящее время легко - только нужно об`яснить, что имитация нужна вам попросту для шутки. Что до ламинирования, тут и того проще - в любой профильной фирме вам, на ваших глазах, заламинируют что угодно, не вдаваясь в подробности.

Замена номеров.

Простой и эффективный способ произвести атаку на умопомрачаемого - всего лищь заменить его номера на другие. Человек, чаще всего, не смотрит на номера собственного автомобиля, удовлетворяясь тем, что краем глаза замечает их на привычном ему месте. Однако стоит первому попавшемуся мамелюку остановить машину, как он моментально раскроет несовпадение номеров с указаными в бумагах.

Не стоит подбрасывать номера третьего, невинного человека. Не стоит его вовлекать в проблемы умопомрачаемого. Всегда можно добыть какие-нибудь брошенный жестянки.

Контрабанда

Помните не разрешенные вещества и пистолет, приборетенный на блошином рынке? Настала пора его откопать. При помощи этой нерабочей железяки можно устроить такое...

Если умопомрачаемый направляется в аэропорт и вы имеете незаметный доступ к его ручной клади, достаточно подложить ему в чемодан ваш подарок, а уж остальное доделает система безопасности. Едва лишь рентген высветит характерный силуэт на экране, как блюстители порядка накинутся на умопомрачаемого. Возможно, он даже успеет увидеть взлетающим свой самолет - до того, как его арестуют.

Кстати, для этой цели сгодится кинжал устрашающего вида, кастет или что-нибудь подобное. Учтите, что все хорошо в меру - и стоит использовать подобный ультимативный трюк только тогда, когда ваша мишень уже совершенно созрела для этого. Респектабельный, всеми любимый, уважаемый гражданин и патриот легко отмажется от обвинений (легко - это суток через трое). С другой стороны, ненавидимый изгой с проблемами памяти и страдающий паранойей - невероятно подозрительная личность.

Кроме того, в аэропорту могут работать и собаки - нюхачи. Тогда стоит рассыпать мизерное количество наркотика на обувь или брюки мишени (а то и подложить, но не обязательно). Пусть едет - его ждет интересное времяпрепровождение.

Бросте его ищейкам.

Эффективнейший способ втравить врага в неприятности - проинформировать власти о любом виже незаконной деятельности, в которую тот вовлечен. В большинстве случаев это можно достигнуть при помощи анонимного звонка, поскольку в полицейских участках, несмотря на все уверения в обратном, к ним прислушиваются. В Америке, например, за информацию подобного сорта подчас положено даже вознаграждение.

Впрочем, такой прием доступен и тогда, когда мишень занимается исключительно законным бизнесом. Дело в том, что в наше время множество полицейских подразделений действует наподобие самопала а взводе, располагая значительным количеством сомнительных полномочий. Тому известно множество примеров, за которыми не нужно хадить далеко: достаточно просто открыть газеты.

Так, достаточно сообщить о принадлежности какого-либо человека к исполнительной ветви некоей националистической организации ультрарадикального толка, как ему обеспечен внезапный визит группы вооруженных защитников правосудия. Ни комментариев, ни извинений он не получит. Документов ему тоже, естественно, не покажут - а уж если он вздумает защищить свое жилище, согласно конституции, то его упекут за оказание вооруженного сопротивления властям.

Приблизительно так же ведут себя и отделы по борьбе с наркотиками, причем особо нечистоплотные борцы с этим мировым злом иногда "обнаруживают" дурь, даже если ее там и не было - чтобы напугать и расколоть подозреваемого. А потом? Кто его знает, может быть коп решит, что арестованный, хоть и запирается, все равно рыльце у него в пушку...

Люди, применяющие этот метод, обыкновенно добиваются своего при помощи анонимных писем - причем составляют их предельно конкретно и продуманно. Например, если их объект ходит по вторникам в театр, то они могут сообщить, что по вторникам подозреваемый встречается в театре с оптовиком - представителем наркомафии. Проверяющий займется исследованием, а правда ли это - но, скорее всего, удовлетворится констатацией факта, что объект действительно ходит по вторникам в театр, следовательно, информация корректна.

Самозащита.

Разумеется, многие из описанных нами действий могут встретить серьезные возражения со стороны закона, если человек, совершающий их будет в том уличен. Можно оказаться в положении намного худшем, чем умопомрачаемый, и жалеть, что вообще ввязались во все это.

Вот почему в подобных методах ценится надежность и соторожность. Если умопомрачающие чувствует хоть малейший риск при воплощении своего плана, то он немедленно прекращает ненадежный этап, а сам приступает к осуществлению более безопасной последовательности.

Исследуя риск, которому подвергается умпомрачающий при разворачивании особо агрессивных тактик, следует выделить отпечатки пальцев (что особенно актуально, если таковые у него уже собирались). Этот риск довольно лекго свеси к нулю.

Рассмотрим простейшие методы. По-первых, перчатки, который всегда одеваются при работе с предметами, обреченными попасть в руки мишени.

Особенно осторожно следует обращаться с почтой, поскольку во многих странах мира существуют не самые известные, но очень жесткие законы относительно нарушения почтовых отправлений.

Другой риск связан с тем, что умопомрачающего узнают. Естественно, его не должны видеть входящим в дом митшени или роющимся в его столе, однако в некоторых случаях приходится показываться на глаза в местах, где бывает умопомрачающий. Для избежания таких последствий используют простейшие методы маскировки - ничего шерлокхолмсовского. Элементарные методы способны помешать целостному воприятию лица человека. Он может прилепить усы, если его привыкли видеть без них, или одеть очки, если их не носит, напялить шляпу нехарактерного для себя фасона и так далее.

Кроме того, помогает время - подготовка трюков, связанных с личным присутствием, выполняется задолго до того, как план придет в действие. Видевшие умопомрачающего успеют все позабыть.

А самое главное - при проведении мероприятий, связанных с установлением справедливости, нельзя извлекать из них выгоду! Умопомрачающий - не уголовник!

Глава 7. Заключительное слово.

Вы прочли пособие, тписывающее многообразие тактик умопомрачения - и, возможно, уже определили, какие именно из них пытаются применить к вам и какие могут вам потребоваться. Всегда пмните о том, что универсальных методов, срабатывающих в любой ситуации, не существует. Игра, в которую мы все играем, назыввается "выживание", и в ней нет места бесполезно растраченным усилиям. Будьте внимательны, тактичны и осторожны, и вам доведется насладиться мучениями врага.

Поиски финального решения.

Умопомрачение начинается с легчайшего прикосновения и может простираться так далеко, как вам того захочется. Применение многие продвинутых методов умопомрачения поистине сокрушительно - это все равно, что утопить корабль и расстрелять спасшихся из пулеметов. Совесть и чувство справедливости должно вам подсказать, когда наказание соответствует преступлению и когда пора начинать сворачивать кампанию.

Санторо В. Техника умопомрачения: как отомстить негодяю.   Глава 1. Философия умопомрачения. Умопомрачение — это метод активной и яростной атаки. Цель этого военного мероприятия заключается не в том, чтобы добиться физического уничтожения вашей жертвы — вы метите в… [surce]
GD Star Rating
loading...
Пометить материал как неуместный

Оценка информации

GD Star Rating
loading...
Поделиться: 
Записи на схожие темы
Кандыба Виктор Михайлович Сверхвозможности человека СВЕРХВОЗМОЖНОСТИ ЧЕЛОВЕКА - главная тайна третьего рейха - техника видения сквозь стены - техника хождения но огню и стеклу - техника сверхсилы и непобедимости - техника ниндзя - половой...
Масяня. Пифагорийская техника предсказания. Самая простая техника предсказания, связанная с настройкой на эманации Орла. Придумана пифагорийцами и названа в честь их шефа "тетрактидой Пифагора", хи-хи-хи. Мне ее показала Имба, а ей - Спам. ...
Кандыба Дмитрий Викторович "Техника мысленного гипноза" ОГЛАВЛЕНИЕ От автора История исследований Устройство Вселенной (по Д.В. Кандыбе) Психическая жизнь человека Техника трансового воздействия на человека Техника воздействия...
Ричард Бендлер Семинар DHE. Содержание Часть 1 Часть 2 Часть 3 Часть 4 Часть 5 Часть 6 Часть 7 Часть 8 Часть 9 Часть ю Часть 11 Я хочу Я знаю Что вы делаете? Техника концентрации Техника расслабления Приятное чувство Работа со страхами...
http://mag-dobra.ru/Техника Семь лучей (прохождение по радуге)Что самое правильное загаданное желание - быть счастливым, а все остальное приложится само!Как зарядить талисман на счастье в Новый год.Как оставить все неприятности в прошлом (новая техника работы...
http://mag-dobra.ru/Наша основная задача - это работа с чувствами и эмоциями стоящими за образами, нарисованными на предсказательных картах.Техника вхождения в волну ("Волна удачи") положительного настроя при гадании и ясновидении. Это требуется для...
http://mag-dobra.ru/Наша основная задача - это работа с чувствами и эмоциями стоящими за образами, нарисованными на предсказательных картах.Техника вхождения в волну ("Волна удачи") положительного настроя при гадании и ясновидении. Это требуется для...
                                                    Роберт Брюс                                         Перевод: С. Храповицкий АСТРАЛЬНЫЙ ШНУР   (ТЕХНИКА ОТДЕЛЕНИЯ)  Ключевой  момент в осуществлении проекции - невидимый,  мнимый...
Техника исполнения желаний. Марафон: Исполнение желаний по-женски! 7 день. Как загадать желание? Примите подарок от Маргариты Мураховской ➤ http://bit.ly/2h64rHL - 30 самых главных практик и медитаций!Здесь собраны все дни марафона ➤ https://www.youtube.com/playlist?list... Марафон...
Михаил РАДУГА Контакт с умершими (Пошаговая техника) Единственная возможность  встречи с умершим человеком лицом к лицу  Предисловие   Когда на моих курсах или семинарах заканчивает занятия очередная группа, я напоследок полушутя...
Гезель. Магия: Нападение и Защита (техника снятия напряженных психоэмоциональных состояний) Когда я рассказываю о том,что сама узнала не так давно, мне никто не верит, а между тем, все это правда, чистая правда!!! , Адаптация Современному...
Верищагин Дмитрий Сергеевич "Техника одушевления предметов. Книга II" Общее напутствие Открывая эту книгу, вы получаете шанс навсегда изменить свою жизнь, вступив на новую ступень эволюции. Вам откроются истинные причины здоровья, болезни,...
Верищагин Дмитрий Сергеевич "Техника одушевления предметов. Книга I" Общее напутствие Открывая эту книгу, вы получаете шанс навсегда изменить свою жизнь, вступив на новую ступень эволюции. Вам откроются истинные причины здоровья, болезни,...
Г. Н. Дульнев РОЛЬ СИНЕРГЕТИКИ В ФОРМИРОВАНИИ НОВОГО МЫШЛЕНИЯ 1. Состояние, науки на пороге XXI века. Успехи науки в конце XX в, привели к миру, в котором наивысшим триумфом считается атомная энергетика, космическая и ракетная техника, кибернетика,...
Михаил Герштейн ПО ТУ СТОРОНУ НЛО Санкт-Петербург, 2001 ОБ АВТОРЕ Герштейн Михаил Борисович родился в 1972 году в городе Ленинграде. С 1988 года его статьи и заметки неоднократно публиковались в городской и центральной печати ("Техника- Молодежи",...
Кандыба Дмитрий Викторович " Техника гипноза СК" Президент Ассоциации Народной Медицины СССР Виктор Михайлович Кандыба 1985 г. СОДЕРЖАНИЕ Предисловие Введение I часть. Трансовая культура древних народов Древняя история трансовой...
Дорошевич Влас Михайлович.     Сказки и легенды. Дорошевич В.М. Сказки и легенды /. - Мн.: Наука и техника, 1983. Однотомник произведений известного русского сатирика В.М. Дорошевича (1864- 1922)...
В Прощённое Воскресенье я дарю вам всем простую технику, чтоб не носить с собой негатив и не копить Карму. Совет: не придавайте значения незначительному и тогда эта техника вам будет не нужна.
Создания Демона помощника в чёрном камне Привет всем. Думаю вас Заинтересует техника создания настоящего Демона помощника, Значит так. В субботу в полночь, в период тёмной луны, придите на кладбище или т.п.Надо взять с собой 5 Чёрных свеч, самородную...
 Вопрос: Что такое медитация? Ответ: Дхияна - медитация - не индийский метод, не просто техника. Этому нельзя научиться. Это рост: рост всего вашего процесса жизни, из всего вашего процесса жизни. Она может прийти к вам только через... ...
Мак-Линн Пенни Твой ангел-хранитель Пенни Мак-Линн  3 ТВОЙ АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ. 3 Предисловие. 3 КНИГА I 4 КОНТАКТЫ С ТВОИМ АНГЕЛОМ-ХРАНИТЕЛЕМ... 4 Глава 1  Биография. 4 Глава 2  Путь. 18 Глава 3 Техника. 29 Глава 4 Система. 31 КНИГА II 36 СВИДЕТЕЛЬСТВА...
Узнай секретные практики школы Маргариты Мураховской ☛ http://www.shkola-margo.com/ Поделись с подругами этим видео☛Волшебницы, присоединяйтесь к нам в соцсетях ВКонтакте http://vk.com/shkola_margoФейсбук http://on.fb.me/18lStmhТвиттер @ShkolaMargoИнстаграмм margarita_murakhovskayТехники...
ЧИТАЙ о других техниках перепрограммирования реальности ☛ http://bit.ly/1Mf7X9BСказкотерапия. Как изменить судьбу.Моя драгоценная!В этом видео я хочу рассказать тебе об одной психологической технике, которая используется в сказкотерапии. Эта техника реально...
Очень важно, особенно начинающим свой духовный путь, уметь проводить практики очищения от негативной энергии и негативных программ. Вообще, энергетическое самолечение очень важная вещь. Но в данном случае я опишу несколько способов избавления...
Искусство тайского массажа для многих россиян овеяно ореолом таинственности. Техника этой разновидности мануальной терапии направлена на исцеление тела и духа, наполнение человека космической энергией – праной. Сегодня испытать на себе эффект,...

Оставить комментарий

Будте вежливы. Не ругайтесь. Оффтоп тоже не приветствуем. Спам убивается моментально.
Оставляя комментарий Вы соглашаетесь с правилами сайта.

(Обязательно)

Вы можете использовать эти HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>